Nouvelle Année, rien ne change vraiment.

Nous voilà déjà à la veille d'une nouvelle année, 2010.
Comme la précédente sera passée vite. Dire qu'en janvier je tombais enceinte, et qu'au moment ou je vous écris j'ai un petit paquet de 5kg et demi bien passés qui dort contre moi en écharpe de portage.

J'aurai aussi fait quelques petites choses en résine, j'ai exposé au Paris Fashion Doll festival de Mars, fini le tirage résine des Marie, fabriqué yana, je l'ai moulée et coulée, et enfin le premier tirage est fini.

J'ai acheté pas mal de dolls aussi, ça c'est moins sérieux, absolument pas raisonnable, mais tellement bon !

Et l'année prochaine ? On recommence bien sur (sauf pour le bébé, faut pas pousser !).
Je compte bien refaire le PFDF de Mars, peut être avec un autre créateur, pour se partager un emplacement.
Ma mère va rappliquer en janvier pour s'occuper un peu d'Alicia pendant que je baignerai allègrement dans les vapeurs toxiques de la résine fraiche, das les volutes de MSC, et que sais-je d'autre encore.

Aujourd'hui je suis heureuse, je suis en train de finir le blush des pattes de ma petite Glot. Enfin, heureuse, c'est bien vite dis. J'ai foiré la couleur des sabots, mais comme je suis obligée de travailler debout -bébé squatteur oblige- le résultat de près fait un peu caca "j'ai fait un gros paté". Je les recommencerai au propre une autre fois, là faut tout enlever, remettre du MSC, et j'ai vraiment pas envie.
Hier j'ai eu un créneau extraordinaire pour faire 3 make up, dont un a lamentablement bullé avec la dernière couche de MSC (comme par hasard mon ryan tan).
Depuis qu'il est arrivé celui là, on s'entend pas bien.
Bref, les deux autres sont pas mal, je suis très fière de celui de ma Zaoll, et la glot est choupinette aussi.
Photos quand j'aurai le temps.

Voilà pour les nouvelles, mes bonnes résolutions pour la nouvelle année ?
*Travailler dur pour devenir connue en création de poupée (j'y crois!!)
*trouver plus de temps pour moi (mettre plus a contribution mon Chéwi pour s'occuper de la crapouillette) pour bosser ou simplement me reposer
*Ne plus me laisser marcher sur les pieds par quiconque, et surtout plus par des membres de ma famille
*Arrèter de faire des listes à la con que j'oublie sitôt écrites ;) !

Et parce que c'est la fête et que je pense que vous avec été tous très sages:

Moi en train de torturer ma fille !


Elle est vachement traumatisée après ça ...

Nowel

Un petit article rapido pour raconter un peu mon Noël... ou plutôt MES Noëls, car c'était tellement bien organisé qu'on l'a fait 4 fois en fait.

Première soirée chez mon frère ainé, le 23, car même à 4 on avait décidé de faire un petit truc.
Une des meilleure soirée de la semaine ! On a été reçu comme des rois, apéro sympa, le repas était original: Dinde en croute de Sel , patate en croute de sel itou et pomme dauphine, avec un mondor au four pour agrémenter tout ça.
En dessert une tarte au quemeau, dit "la galette de Papa", grosse tradition familiale recemment retrouvée, ainsi que quelques gateaux individuels d'une très bonne patisserie du coin (arrachées à la dernière minute à la convoitises d'autres clients, à la sueur de mon front et la force de mon poignet). Pas vraiment de cadeaux offerts, on ne sait jamais vraiment quoi prendre, alors on verra ça en Janvier aux soldes.
Bonne soirée à jouer à Mario party (le dernier sorti), fou rire et gentilles engueulades.
On c'est rentrés vers minuit cependant, car la petite Alicia abesoin de régularité dans l'heure de ses couchers, et encore un peu de mal à dormir avec 4 histérique qui se hurlent dessus (de rire ou de colère) emportés par le feu de l'action. Bref, une soirée géniale comme on en voudrait souvent.

Le soir du 24...
Je vous avait dit dans le post précedent mes craintes pour ce soir là.
Heureusement pour moi, elles étaient infondées. Mon beau père à trouvé un restaurant ouvert ce soir là (en faisant jouer ses connaissances ? probable), en plus un restaurant que j'apprécie en règle générale.
Sauf que ce soir là, 3 menus seulement au ch
oix (bon en même temps, c'est normal, c'est plus simple): un menu à 30 euros, et 2 à 48 euros.
On choisit tous le menu a 30 et ma belle soeur le "spécial fruit de mer " à 48.
Et bien , c'était bon, mais vraiment pas copieux. Sérieusement, je n'aurait pas mangé les huitres de l'entrée de ma belle mère, fini mon aioli avec beaucoup de pain et ma belle soeur ne m'aurait pas refilé sa demie langouste (du surgelé la langouste, entre nous) j'aurais été morte de faim en repartant.
L'ambiance était sympa mais sans plus, on a beaucoup parlé de ... la mort imminente du papi.
On ne c'est pas beaucoup attardé après, pis c'est tout.
On a offert aux parent de Chéri des cadres "multi photo" remplis de photos d'Alicia absolument trop mignonne. Ca a beaucoup plu, et tant mieux, avec les problèmes pour avoir les photos imprimées en bonne qualité en temps et en heure on en pouvait plus .

Le troisiéme repas, avec ma soeur ainée, à eu lieu dans une pizzeria le 25 midi.
Déjà le restaurant avait augmenté ses prix de 3 euros sur CHAQUE plat. Les pizzas de 11 euros étaient à 14, et les desserts de 5 passaient à 8.
Perso, j'étais nauséeuse du repas de la veille (j'adore l'aioli mais je ne le digère pas du tout) je n'ai pris qu'une salade, et Alicia, sans doute à cause de mon lait "pas au top a cause de l'aioli justement" a commencé à être malade, a vomir et à avoir un peu de diarhée.
Et le repas avec ma nièce de 3 ans et mon neveu de 11, c'était bof... ma soeur a passé plus de temps à recadrer ses gosses que discuter avec nous. De plus ils étaient tous fatigués, alors eux sont partis se recoucher car le soir même ils allaient voir mon frère et nous on c'est rentrés s'occuper d'Alicia, qui après un biberon de lait maternisé c'est totallement remise.

Le soir du 25 on l'a fait avec le père de Chéri et sa compagne.
En fait je me dis que je n'ai pas été la seule à être frustrée du repas très leger du retsaurant de fruits de mer, car mon beau papa nouss a fait un spécial soir "petage de bide avec des fruits de mer hyper frais de la criée de Port Barcarès".
En gros, ça donne: une douzaine d'huitre par personne (et comme chéri n'a pas mangé les siennes, ça en a fait plus pour nous ), des spéciales "plate", énormes et délicieuses, un bon kg de crevette pour 4, pareil en bulots et 6kg de moules marinières.
Le tout avec du muscat doux et du sec et encore un vin blanc délicieux (mais en trèèèèès petite quantité, allaitement oblige). Le seul problème c'est qu'il a décidé pour une obscure raison de prendre des clémentines en dessert, au lieu de la buche prévue. Donc c'était un peu dommage, mais vu la qualité du repas on ne lui en a pas voulu.

Après tout ça on en avait un peu marre d'avoir couru partout pour manger avec tout le monde car personne n'a été foutu d'organiser un seul gros repas comme prévu, mais on était quand même heureux d'avoir vu la famille et d'avoir officiellement présenté Alicia.

Je reste cependant globalement déçue (oui, je suis une chieuse) parce qu'il n'y aura pas eu de vrai réunion familiale dans la chaleur et l'intimité d'un foyer, pas de sapin, pas de photos.
Tout est beaucoup resté impersonnel, soit dans des restaurants, soit dans l'appart/residence secondaire de beau papa. Presque ça faisait penser a des repas d'affaire.

Donc je vais essayer l'année prochaine de faire à ma manière et chez moi autant que possible, au moins j'aurais le sapin et ma gamine avec son joli sourire en photos partout, et je n'aurais plus à faire 13 heures de route pour descendre m'ennuyer 3 semaines à ne rien faire du tout, et voir et contenter tout le monde en moins d'une semaine.

Et les cadeaux ? Beau papa m'a offert un bon pour une séance de massage , ma soeur un coffret de BD magnifique et le DVD de "Joe's appartment", et Chéri des sous à dépenser comme bon me semble en poupée ou autre.
Et moi je me suis offert en avance (en octobre) une magnifique petite fille qui aura -croise les doigts- mes jolis yeux bleus !

Noël

Je dois être devenue vieille et aigrie, car Noël ça ne me fait rien cette année.
Presque ça m'emmerde.

On est descendus exprès dans le sud pour le fêter en famille, et a part des embrouilles et des problèmes, il n'y a rien.
On devait le faire le 23 avec ma famille, puis le 24 avec celle de Chéri, résultat ma mère c'est engueulée avec ma soeur ainée donc elle ne viendra pas (en fait ça l'arrange), le mari de ma soeur travaille tard ce jour là donc ils pensent finalement ne pas venir (donc pas de neveu et nièce non plus) et du coup mon frère ainé trouve ça triste et inutile de faire ça à 4, et je lui donne entièrement raison.
Donc déjà le 23 avec ma famille c'est rapé, on risque juste de passer voir mon frère et sa femme et encore, même pas sur.

Maintenant le 24... on devait fêter Noël chez ma belle mère, mais comme son père est en fin de vie et médicalisé à domicile, elle prefere ne pas faire la fête alors que le papi est a 2 mètre derrière sans pouvoir participer et même en train de souffrir.
Je suis entièrement d'accord avec ça et salue sa délicatesse.
Du coup, on doit organiser ça ailleurs, mais personne n'a d'appartement assez grand, et quand on trouve un endroit - certes un peu loin mais avec de quoi coucher tout le monde pour une nuit sans même faire de camping- et bien là c'est d'autres qui ne veulent pas se déplacer.
C'est sur place ou rien .
Du coup on opte pour un resto.
Mais un resto ouvert le 24 au soir, c'est dur a trouver.
C'est mon beau père qui a décidé de s'en occuper , mais il n'a même pas encore passé un coup de fil ni rien, et pour un soir si spécial, je pense que s'y prendre la veille c'est un peu tard.
Le pire c'est qu'il nous a déjà fait le coup pour les 26 ans de mon mari, il avait juré de s'en occuper et le jour dit, ça a été catastrophique.
Mais personne ne me crois ! On me dit "mais non, il a changé !" ," il a dit qu'il s'en occuperait, il va le faire", mais je n'ai pas confiance.
Et quand je fais mine de m'en charger moi, on me reproche de tout vouloir diriger et de ne faire confiance a personne. Alors comme j'en ai marre de passer pour la chieuse de service, ok je ne prévois rien mais ne venez pas vous plaindre le 24 si je n'ai pas de solution de secours comme d'habitude.
Mais il parait que c'est parce que je suis négative et que j'émets de mauvaises ondes que ça se passe mal. Je ne sais pas, mais quand moi je m'en occupe, ou même quand la compagne de mon beau père s'en occupe, tout se passe a merveille.

Oui, je sais, a Noël le principal c'est d'être en famille. Mais si la famille s'engueule et finit par s'envoyer des mots doux dans la tronche, Noël perd un peu de son charme, non ?

Et ya aussi un truc qui me chiffonne... j'adore ma belle-mère, mais vraiment ! Elle est cool, gentille, une perle ! Et elle aussi m'adore ! On se passe nos fringues, on discute beaucoup de trucs de filles, le courant passe super ! Mais chez elle, il n'y a aucune photo de moi.
Non pas que je m'attende a une adoration sans bornes de ma personne, mais il n'y a aucune trace de moi.
Il y a beaucoup de photos de son fils et sa fille, normal quoi, mais par exemple, comme photo de notre mariage , elle a mis une photo prise au vin d'honneur de son fils et sa fille. Sans moi. Pas la jolie photo "officielle" de notre couple. Pas une photo ou on est tout les 3.
Pas la photo de groupe ou on y est tous.
Non, juste ses enfants.
Des premiers Noëls que j'ai passé avec eux, elle n'a que des photos de son fils encadrées.
Dans son téléphone portable elle a une photo de mon mari et notre fille, moi je pue apparemment. Ou bien elle aime pas ma tronche mais n'ose pas le dire.
Faudra que je lui en parle franchement. Je me vexe peut être pour rien , mais ça fait bizarre.

Bon, voilà pour le moment, je vous donnerai des nouvelles de la soirée du 24.
Si vous tenez un peu à moi, priez que ça se passe bien.

Et une photo de moi et de ma crapouillette grassouillette de 5kg300 (avant que j'ai la mauvaise idée d'aller chez le coiffeur)

le bouffe-temps

Il y a quelque temps, je me demandais pourquoi les jeunes mères ne parlaient que de leur enfant.
C'est vrai, quoi, elles ne font rien de leur vie ?

Et maintenant je connais la sinistre vérité: non, elles ne font rien d'autre de leur vie, elles n'en ont pas le temps.

Personnellement, entre les tétés, les changes, les câlins pour rassurer la petite, les moments ou elle reste dormir sur moi (c'est tellement plus confortable maman) et les moments ou je peux enfin me reposer ou dormir un peu, ben voilà, je ne fais rien d'autre.
A certains moments je ne peux même pas aller faire pipi tranquille , ou prendre une douche. Il faut que j'attende que mon homme revienne à la maison, ou que ma mère prenne le relais.

Bon, mais je le reconnais, c'est de ma faute. Je pourrais la laisser râler deux minutes le temps de faire une halte petit-coin. Je pourrais la reposer doucement au dodo pour aller prendre ma douche tranquillement. Maiiiiiiiis... elle est si douce , si moelleuse, si belle.
Je reste de longues heures à la regarder dormir contre moi, la petite bouche tordue appuyée sur moi, sentir sa chaleur, sa petite respiration régulière, tenir sa petite main de petit poulpe chaud.
Nyyyyaaaa ! Un bébé c'est un joujou extra, un morceau d'amour brut, une machine a gagatiser en permanence. Je caresse ses cheveux de petit poussin ébourrifé si doux, je pouique les joues rebondies, je respire son odeur de bébé.
En plus ma petite chienne vient pour avoir sa part de câlin et d'amour, je me retrouve vite immobilisée par mes filles , serrées contre moi au chaud.

Alors voilà, je n'ai le temps de rien. C'est en grande partie ma faute, je le reconnais, mais je ne regrette pas, je veux profiter au maximum de chaque instant, car si je le rate, il est perdu à jamais, ça grandit si vite ces petites bestioles là !
Ma mère me relaye un peu (hem, beaucoup) ces temps ci, du coup j'ai pu commencer -enfin- le maquillage de Yana la belle panthère noire. je vais faire en sorte de la finir pour ce week end, pour faire une bonne surprise à Llysewein.

Demain je vais faire un essai de sortie à Amiens avec ma mère et ma petite Alicia, pas trop longtemps, mais enfermée depuis mon retour le 29 Octobre à la maison, sans sortir du tout, je pète un peu un plomb.
Ce soir avec Chéri on a pu aller au restaurant pendant 2 heures, puisque la petiote est en allaitement mixte, elle a un biberon le soir , donc ma mère a pu la garder et la nourrir sans soucis.Je n'ai pas été inquiète du tout , je n'ai appelé ma mère que 2 fois et j'avais le ventre noué tout au long du repas... et tout c'est bien passé . Enfin dans le principe, puisque ma petite Dark poussine a refusé le biberon donné par ma mère, a râlé comme une malheureuse, a finalement bu 100ml puis dormi un peu. Et c'est jetée sur mon sein à mon retour... puis bain, et re-tétée de consolation/nourrissage , gros calin puis dodo... De quoi bien me faire culpabiliser d'être sortie.

Enfin, pour parler de rien, je pense donner ma démission à Tupperware, je n'ai pas le temps de faire de réunion, et je n'aime pas l'idée de plomber les moyennes de mon groupe.
Au pire je verrais pour faire une dernière réunion, puis basta. Si vous voulez passer commande et bénéficier du cadeau d'invité, ben c'est maintenant ou jamais !

Voilà, je crois que c'est tout pour le moment.
Bisous a tous, et commencez a penser à Noël, pour éviter la cohue des derniers jours !
je posterai bientôt ma liste de cadeau pour que vous puissiez me faire plaisir !

Meuh !

Ben oui, je suis une petite vache laitière.
Je m'attendais a avoir des seins énormes en allaitant, mais je ne pensais pas à ce point, et surtout je ne m'imaginais pas qu'un humain puisse faire autant de lait.
Pourtant, en toute logique, un bébé boit autant au sein que ce qu'il boirait au biberon, mais cette capacité du corps humain féminin a produire du lait comme nos douces meuhmeuh et autre biquette me laisse perplexe.
C'est le genre de truc qu'on sait, mais le jour ou on est confronté en face à la chose en vrai , on se retrouve tout con .

Donc, moi vache laitière.
C'est assez pratique en fait, la corvée de stérilisation du biberon, préparation, chauffage etc ... n'est pas -encore - pour moi, et j'apprécie énormément pendant la nuit de n'avoir qu'a me lever et "clipser" la petiote. Et quand c'est fini, pas de grand nettoyage, je retourne au dodo illico.
Bon, par contre il n'y a que moi qui peut nourrir ma fille. Mais comme le papa travaille, il vaut mieux qu'il dorme la nuit, non ?

Là ou c'est assez embêtant , c'est que je passe la moitié de ma vie un sein à l'air (puisque Alicia tète environ toutes les deux heures), donc pour sortir c'est délicat (mais pas impossible), et que la nuit, si je dors un peu trop sur le coté ou carrément sur le ventre, je me réveille totalement trempée. Et ça c'est pas glop.

Le principal soucis en fait, c'est que les tétées me prennent beaucoup de temps, et que je ne peux pas bosser.
J'ai facilement 3/4 make up de poupées en retard , heureusement que les miennes, je ne prends pas de commissions, j'ai la Yana du concours P&B a finir, la Yana noir de Llysewein qui n'attend plus que son maquillage total (là c'est embêtant par contre), plus quelques pièces de ma yana noire à moi à finior de couler.

J'ai plein de photostories écrites que ya plus qu'a photographier (deux nouvelles histoires des Affreux, au moins une session avec La Mère des Douleurs, plus un photoshoot spécial Sasu en humain avec ses nouvelles mains et ses superbes fringues) mais je n'ai pas le temps de faire les photos, en plus mon coin poupée est dans la chambre d'Alicia (on a fait moitié moitié) donc je peux pas faire les photos quand elle y est... Rhaaaa , c'est la m*rde !
En plus on part voir la famille fin du mois pour 4 semaines, donc si je ne fais rien avant le 28 (jour de notre départ) je ne pourrais rien faire avant janvier. Et ça c'est vraiment pas possible.
Si seulement j'avais le don d'ubiquité.

Je photographie ma poussine presque tout les jours, et je crois bien avoir enfin la photo jolie pour le faire part de naissance.
N'hésitez pas à me donner votre avis !

Elle sera recadrée pour ne pas voir les coté moches, mais elle est belle là dessus ma puce, hein ?

Alicia

Juste parce que ma puce c'est la plus belle, la plus gentille, la plus douce, que je l'aime, que son père en est gaga et qu'il a bien raison.

Là elle a quelques minutes de vie.

En néonatalité, dans les bras de papa, pour se remettre un peu de ses émotions.

Dimanche 01 Novembre, à la maison.

Et parce qu'il faut être une grande fille et bien prendre ses vitamines !

Et encore, je suis un peu déçue, elle est moins belle en photo qu'en vrai. On arrive pas encore trop bien à la photographier, c'est énervant.
Et en vrai, je peux bisouiller ses petites joues toutes rondes toute douces !! Nyark nyark !

en famille

Et bien me voilà enfin de retour chez moi.

C'aura été plus long que prévu, mais au final on est heureux d'être enfin de retour à la maison.
On est partis à deux, et on reviens à trois.

Laissez moi vous raconter ça, comme d'habitude je n'ai pas fait dans le simple.

Je vous rappelle les faits: le mardi 20 Octobre, alors enceinte de mon terme moins un jour (date prévue d'accouchement le 21 octobre), je devais me rendre à la maternité pour que mon gynéco me provoque mon accouchement.
C'est donc tout à fait naturellement que le mardi matin en question, je me suis réveillée avec des contractions.

Nous sommes arrivés à la maternité à l'heure prévue, monitoring de rigueur et petite visite.
Verdict: contractions régulières (et douloureuses) toutes les 5 minutes, col effacé et dilaté a 2 doigts. Génial, pas besoin de déclencher ! En plus ça tombe bien, des femmes arrivent pour accoucher en urgence, donc pas le temps de s'occuper de moi, on me met dans ma chambre pour me laisser gérer ma douleur tranquille et faire mon travail, et pis voilà.

Je fais tout bien comme aux cours de prépa à l'accouchement: je respire régulièrement, je bouge beaucoup mon bassin, et Chéri d'amour est là pour me masser et me soutenir pour les plus grosses contractions (et vraiment des fois, aïe !!).
A midi/une heure , commençant a trouver le temps long, j'appelle le sage femme (voui, un homme).
Auscultation: rien n'a bougé, le col est toujours au même point que le matin.
Là je suis moyennement contente, parce que je douille quand même pas mal niveau douleur.
Histoire d'éclaircir un peu ce mystère , re- monitoring. Bébé va bien, mes contractions sont bien fortes et régulières, toutes les 3 minutes.
Oui, mais moi ça va pas, je suis à jeun depuis la veille au soir comme demandé par le toubib, j'ai mal et chuis fatiguée.
Le sage femme me propose une piqure de je sais pas quoi , avec très peu de morphine dedans, mais me préviens que c'est vraiment si la douleur est très forte car ça peut fatiguer le cœur du bébé. Donc je décline poliment pour finalement la demander à 15 heures. Elle fait effet assez rapidement, je me retrouve agréablement shootée et sous monitoring pour surveiller le cœur de la puce. Tout va trèèèèèès bien pour elle, moi je ressent moins la douleur et je m'endors même un petit peu. On me réintegre dans ma chambre, je ne marche pas droit et je rigole bêtement.

Tout va a peu près bien jusqu'à ce que le produit ne fasse plus effet. J'ai repris un peu de force et je tiens le coup jusqu'à 18 heures passées, puis je refais appeler le pauvre homme (qui doit commencer a en avoir grave marre de moi).
Il revérifie, rien n'a bougé. Il en conclu finalement à un faux travail: de vrai contractions avec des vrais bouts de douleur dedans, mais aucun effet sur le col.
Il va donc voir pour me déclencher comme prévu, mais mon gynéco est parti et a été relevé par une collègue, qui décide de me garder "en observation pour la nuit", et qu'on verrai quoi faire à la relève, soit le lendemain matin 9 heures. Hahaha ! Là je suis super heureuse car j'ai des contractions toutes les 2 à 3 minutes.
Et en plus je perd du liquide, mais personne ne me crois, on me dis que c'est des pertes normales.
Mon gynéco passe me voir à 20h30, me rassure (mais non, le faux travail c'est pas inutile !) et demande à ce qu'on me donne des cachets pour ma douleur et qu'on vérifie mes pertes.
Je perds du liquide amniotique (poche fissurée) et on ne me donnera rien, car la gynéco de garde refuse l'avis de son confrère (décidément, je l'aime celle là...)

Ce soir là j'ai droit à un potage léger (car je commence à tourner de l'œil), je renvois chéri à la maison (car je deviens agressive) et je me mentalise pour ma super nuit à venir.

Vers minuit je supplie qu'on me refasse une piqure contre la douleur, comme il n'y a pas 12 heures depuis celle à la morphine on m'en fait une autre d'un produit bizarre qui me met la tête à l'envers, me rends la bouche sèche et pâteuse et me fait avoir des espèces d'hallucinations sensorielles.
J'arrive a presque dormir 2 heures, fréquemment réveillée par les contractions les plus fortes. Vers 3 heures et demie du matin je n'en peux plus ,j'ai mal désormais dans tout le ventre ET dans le dos. Je délire et j'ai l'impression que ce sont des bêtes qui m'attaquent et me blessent. Mes mains tremblent comme des feuilles, et je pleure rien qu'a l'idée de devoir supporter ça encore de longues heures. J'appelle le sage femme encore une fois. Col toujours au même point que la veille au matin.
Il me refait la fameuse piqure avec morphine, il est 4 heures du matin, et me dit que si la douleur ne disparait pas, il faut que je le fasse revenir. C'est ce que je fait à 5 heures, j'ai tellement mal que je n'ai même plus d'accalmie entre chaque contractions. Le simple fait de bouger m'en provoque de nouvelles, je ne peux même plus marcher pour me soulager un peu. Je tremble comme une feuille, et je fais une belle crise d'hypoglycémie.

Le brave homme décide alors de ne pas s'en tenir aux consigne de la gynéco de garde et m'emmène en salle d'accouchement me préparer pour me faire une péridurale, afin de me permettre d'attendre 9 heures du matin que le gynéco arrive et me déclenche enfin mon vrai travail, sans devenir folle de douleur.
Le temps de tout préparer et d'appeler l'anesthésiste de nuit mon col c'est "magiquement "ouvert à 3 cm, le seuil minimum pour recevoir la fameuse péridurale. Il est 7 heures du matin, et j'ai des contractions toutes les 2 minutes.

Après c'est allé très vite. L'anesthésite hyper compétent m'a fait ça en un rien de temps , par contre dur dur de rester parfaitement immobile en pleine contraction, alors que lui me troue le dos...
Quelques minutes après la pause du cathéter un bien être cotonneux et sans douleur m'a envahit, et une chaude insensibilité m'a doucement enveloppé le cerveau. Je sentais chaque contraction, mais de loin, comme si c'était un détail qui ne me concernait plus trop.
A 9 heures du matin j'étais totalement sous l'emprise de la divine anesthésie, et je dormais même par petits épisodes agréables. Une nouvelle sage femme est venue relever son collègue (ils font des gardes de 24 heures de suite) et à l'auscultation avant d'injecter le produit du déclenchement j'en étais à 7 cm (soit 4 cm de dilatation en environ 1 heure). Il semblerait que ce soit la douleur des contractions qui me bloquait le col.

Elle m'a laissé tranquillement roupiller pour aller s'occuper ailleurs, mon mari est arrivé à 9h40, j'étais bien, zen, reposée ! Mais un peu faible car toujours a jeun...
Je lui ai demandé d'aller chercher la sage femme car j'avais des envies de pousser. Effectivement, j'étais en plein travail ! Elle m'a installé une barre façon "but de foot" pour appuyer mes pieds et pousser efficacement, et hop, c'était parti.

Le mercredi 21 Octobre a 11h04 très exactement, je suis devenue la maman de la petite Alicia.
Et j'ai pas eu d'épisiotomie , youpi !

Après, tout est allé comme dans un rêve, je n'ai pas encore réalisé.
Le bébé que je récupère tout gluant et chaud, que je pose sur moi. Ses petit yeux.
Le papa qui coupe le cordon, fier comme un lion. Puis on me prends la petite pour lui donner les soins de naissances, dans un salle attenante a la mienne (et sans autre issue que la mienne) et on me "fini" mon accouchement -placenta et quelques points de suture-. Puis on me la rends pour un peu de peau a peau. C'est minuscule, c'est tout chaud. C'est à moi.
On l'habille car elle a froid. Puis on la cale contre moi, pour qu'elle puisse téter.
On est resté plus de 2 heures et demie comme ça , son père l'a un peu prise aussi, on avait des étoiles plein les yeux.
On a décidé en toute objectivité que notre fille c'est la plus belle de tous les bébés !

On est retourné dans la chambre, et on a passé le reste de la journée comme ça, moi a câliner et nourrir la petiote, lui a câliner et adorer sa fille.

Mon homme a du partir le soir (les papas ne restent pas dormir) et la nuit s'est passée tranquillement. Le personnel de la maternité était adorable et très présent, vraiment parfait.

Le lendemain tout a été merveilleux: le premier bain, les soins, les câlins encore... l'après midi qui se transforme en longue sieste paresseuse...

C'est vers 18h30 que ça c'est gâté.
Le pédiatre de la maternité est venu nous voir et a commencé a nous parler de ma fissure de la poche des eaux d'avant l'accouchement. Des risques infectieux pour le bébé, de la prise de sang du matin d ema puce... il était très vague et tournait autour du pot, on ne comprenait pas ou il voulait en venir.
Finalement, il est allé au but : Alicia avait une infection, et comme la maternité ou j'étais était non habilité au soin des nouveaux nés, elle allait être transféré dans une autre maternité pour être soignée.
Immédiatement .Là, maintenant de suite. L'infirmière de transfert était déjà là, car ce malotru avait attendu la fin de ses consultations pour venir nous l'annoncer, au lieu de prendre 5 minute le MATIN !
Ah oui, et moi, je n'était pas prévue dans le transfert. Ben oui, logique. On me prends mon bébé de 1 jour, on l'envoie à 40 km de moi, mais moi je fini tranquillous mon séjour maternité ici.
Et l'allaitement ? ben j'ai qu'a me tirer le lait manuellement, et quand je récupèrerai la puce, hop on fait comme si de rien n'était (d'après ses propres dires).
je ne suis pas d'accord ? Ah ben je suis difficile ! Heureusement pour moi, le service de néonatalogie ou ma fille va dispose d'une chambre mère-enfant (pour l'allaitement au sein justement), mais faut pas que je sois encore hospitalisée, donc faut que la sage femme signe mon bon de sortie 32 heures après mon accouchement. Si j'ai des complications ? Ben c'est pas grave, au cas ou le service maternité est juste à coté...
J'étais totalement paniquée, sonné, je n'arrivais pas a réaliser, je ne voyais qu'une chose : ma fille était emmenée loin de moi.
Heureusement pour nous mon homme ne c'est pas laissé démonté, s'est agrippé au berceau de la petite et a refusé de le lâcher tant qu'une solution satisfaisante n'a pas été trouvée.
Le personnel de l'hôpital , venu en curieux, a été outré du comportement du pédiatre, et a épaulé mon mari dans son refus de laisser partir la petite.
C'est l' infirmière du transfert qui a trouvé la solution : me transférer en service maternité dans le même hopital qu'Alicia, puisque la maternité et la neonatalogie était séparé de ... 10 mètres, et dans le même couloir.

La sage femme a vite appelé et m'a trouvé une chambre, et m'a même fait réserver la chambre mère-enfant pour plus tard.
J'ai été transféré dans la demie heure en taxi, et arrivés sur place l'équipe médicale nous a totalement pris en charge et expliqué enfin clairement ce qu'avait notre fille, comment ça allait se passer, la durée du traitement... tout.

En résumé, Alicia avait une petite infection due a un germe inconnu, qui nécessitait une injection régulière d'antibiotiques sur 7 à 10 jours.
Moi j'étais en maternité, j'ai passé mes 4 derniers jours d'hospitalisations à aller la voir et la nourrir. La nuit quand elle pleurait, le service de néonatalogie appelait la maternité, et une infirmière venait me réveiller pour aller nourrir la petiote. Tout le monde a été absolument charmant avec moi. Les dames de la "cantine" me gardait et me réchauffait mes plateaux (parce que manger a heure régulières avec un bébé, c'est utopique), les infirmières me laissaient venir quand je pouvait pour mes soins...
En neonat on m'a toujours tout expliqué, tenu au courant de tout les soins, toute les nouvelles m'était données rapidement... un vrai bonheur pour la mère anxieuse que je suis.
Par contre je ne cache pas que ça a été un séjour stressant quand même. Ne pas pouvoir avoir mon bébé près de moi, devoir caler mes visites, toujours arriver en vitesse car la petite pleure depuis 10 minutes (le temps d'appeler, que l'infirmière vienne, que je me lève et arrive), et surtout le service de néonatalogie en lui même.
Des pleurs de bébés quasi en permanence, les machines qui bippent, sonnent, les infirmières qui courent partout nuit et jour, les couveuses, les autres parent anxieux, les protocoles de propreté a l'arrivée , au départ, pendant la visite... les perfusions sur mon enfant, et autres soins impressionnants... et je n'étais pas la plus à plaindre.
J'ai pu intégrer le service néonatalogie le Lundi, et enfin dormir sur place avec mon enfant.
Les nuits ont été courtes et stressantes, autant pour moi que pour Alicia.
Je n'oublie pas son père, qui je pense était tout aussi inquiet que moi, et qui n'a pas eu la chance de pouvoir restre sur place comme moi. Il ne m'a jamais -ou presque - montré son inquiétude pour ne pas que je stresse encore plus.
Alicia était officiellement guérie le lundi soir - plus d'infection- mais a du rester jusqu'a la fin du traitement, soit 7 jours.
Le lit d'appoint était assez spartiate, pour une propreté maximale le service ne possède pas de toilettes , donc obligation de sortir du service a chaque pipi, et revenir faire tout le protocole d'entrée. La nuit n'existe pas là bas, tout est toujours allumé, il y a toujours du monde.
Chaque sonnerie d'alarme faisait susauter la petite puce et me réveillait. Elle aussi était sous monitoring (obligatoire même si pas prématurée), qui sonnait sans raisons au beau milieu de la nuit.
Nous avons pu enfin récupérer notre petite princesse le jeudi 29 octobre. J'en aurait pleuré de soulagement et de bonheur.
Le retour à la maison se fait doucement. Elle est encore pas mal stressée , sursaute beaucoup au moindre bruit, et veut passer le maximum de temps dans nos bras.
J'ai du mal à la coucher sans qu'elle ne se réveille pour réclamer un câlin ou une tétée de réconfort. Elle qui était bien "réglée" pour les tétées et dormait bien dans son petit lit à l'hôpital demande de façon aléatoire a manger et ne dors presque plus seule.
Il va nous falloir quelques temps d'adaptation, mais maintenant que tout va bien et qu'elle est avec nous, je pense qu'on devrait s'en sortir aussi bien que tout les autres jeunes parents.

Virée Shopping !!

Alors, je dois dire qu'aujourd'hui mon homme m'a littéralement soufflée !

Ca fait un moment que je sais qu'il est beau, qu'il est grand, qu'il est fort, et c'est principalement pour ces raisons que je supportais jusqu'à présent qu'il ne m'accompagne jamais faire du shopping.

Parce que quand on a un beau spécimen comme ça à la maison, déjà on ne l'exhibe pas à la concurrence plus jeune et moins fessue qui se rencontre généralement dans les boutiques de fringues, surtout en période de solde, mais aussi on apprend a faire des concessions.

Et là, aujourd'hui, Monsieur était de bonne humeur , très bonne même. A la sortie de chez le Gynéco, ou il a pu voir une dernière fois notre future petite puce dans mon bidon (la prochaine ce sera en vrai, 

du moins je l'espère), et comme la liste de maternité stipulait quelques affaires que je ne possède pas, on est partis faire les magasins.

Boooon, ne vous emballez pas, en gros on est allés m'acheter des chemises de nuit d'allaitement (passque moi je dors toute nue !), des soutifs d'allaitements (je vous raconte même pas comme je suis sexy dedans XD) MAIS pendant que j'essayais ma nouvelle tenue de bête de sexe, il s'est laissé aller a dériver jusqu'au rayon bébé.

Ben c'est super émouvant de voir mon grand machin regarder tout attendri les body imprimés avec des petits poussins et les gigoteuses coccinelles. Comme je suis super méga blindée en ce qui concerne la layette naissance (je dois avoir de quoi assumer au moins des jumeaux) on s'est rabattu sur les 2/3 petites chose qui nous manquaient:

* une gigoteuse naissance

*un tour de lit assortit

*une sortie de bain assortie aussi

*un plaid rose a coeur pour dormir avec et mettre notre odeur, comme la sage femme elle a dit de faire.

Et on est repartis tout content, le futur papa portant les gros paquet tout fi

er.

Comme on a été super raisonnable pour nos achat, que ma soeur m'a filé plein de trucs bébé , et que je me suis crevée a faire les vides greniers pour nous équiper au meilleur prix , Chéri m'a fait l'énorme surprise de nous offrir un nouvel appareil photo . Il sera un peu plus a moi qu'a lui, mais on a prit une belle bête:

*un bridge de la marque Lumix , le FZ38.

C'est celui là:

J'en frétille de partout tellement je suis contente ! J'ai trop hâte de l'essayer.

Bon, après on a du subir quelques courses au Carrouf du coin pour les dernières petites choses qui manquaient à ma valise de maternité (savon spécial bébé, thermomètre, ce genre de choses) donc au final ce n'est pas EXACTEMENT une virée shopping, mais de voir mon homme HEUREUX d'acheter les affaires pour notre bébé, ça m'a rendue vraiment toute chose.

Maintenant c'est vraiment sur et certain, il ne nous manque plus que ... le bébé.

Les paris sont ouverts pour la date de naissance. La miss est prévue entre le 14 et le 21 Octobre.

Je pense qu'elle arrivera vers le 18 (nouvelle lune), mon frère aîné estime plutôt pour mon anniversaire, le 04 Octobre (pleine lune).

On arrive à la fin.

Et voilà, c'est bientôt fini !
Quoique donc ? Mais les vacances bien sur !
On rentre dans nos pénates vers le 21 (soit Lundi soir), pour me laisser le bonheur ultime de participer aux cours de préparation à l'accouchement, et pour se donner une petite semaine à réaliser que le boulot (pour Chéri) va reprendre.
Réaliser surtout que la mini miss est vraiment bientôt là (j'en serais à 8 mois piles Lundi) et qu'elle peut arriver à tout moment, nous transformant d'un seul coup en parents responsables et débordés.
Ça fait super bizarre de penser à ça, c'est con mais je crois que je ne réalise pas encore tout à fait.


En attendant, on finit notre séjour en beauté: après midi ciné mardi et mercredi avec mon frère ainé et sa tendre moitié pour moi, tandis que chéri traine ses guêtres chez ses amis.
Jeudi visite express chez ma sœur ainée, dans sa nouvelle demeure à Montpellier, avec jardin et lapin nain intégré. Aprèm' shopping avec elle et ma mère(dont achat de mon cadeau d'anniv' troooop beau, merci soeurette !) et soirée au Musée , voir l'expo "Mucha", superbe, envoutante et fascinante ! L'art moderne peu aller se rhabiller, et vite (et couvert d'opprobre en bonus) !! Hahahaha !
Par contre nuit horrible et insoutenable dans un lit peu confortable, j'ai jamais eu aussi mal partout et autant de contractions a cause d'un matelas pourrit... et impossible de me réfugier dans le canapé du salon et partager la couche avec ma mère, elle ronfle tellement que s'en est de l'agression sonore...
Retour cet aprèm' après un petit déjeuner sympa a IKEA, et après midi cuisine et dégustation de nos gâteaux d'enfance avec mon frère ainé again.
Bon là j'y suis encore, chez lui, mais uniquement parce que Chéri est passé voir ses amis 5 minutes, et qu'après il vient me chercher (même si ça fait 3h 1/2 qu'elles durent ces 5 minutes...).

Demain je dois voir ma meilleure amies tout l'après midi et la soirée, rencontrer l'Homme de sa vie, et aller manger dans mon resto asiatique préféré le soir (buffet à volonté, a moi les crevettes sauce piquante !!).
Dimanche matin: vides grenier pour chiner et se faire plaisir a petit prix pour moi et mini puce à venir, après midi chez belle maman pour dire au revoir, soirée en bord de mer si les restaus sont encore ouverts, et Lundi, repos toute la journée et départ le soir pour remonter de nuit...pour 10/11 heures de route.

Ces derniers jours vont être chargés, mais comme ça on remontera dans notre bled paumé sans regrets.
Pis sérieux, les ami(e)s, vous me manquez grave...

D'autres nouvelles au plus vite, dès que j'ai des nouveautés a raconter.
En plus, la semaine à venir sera chargée aussi: cours de prépa d'accouchement, visite chez le gyné, prévoir une sortie revoir les maies parce qu'elles me manque de trop... chuis over bookée !

Je vais bien , tout va bien !

Juste un petit mot rapide pour dire que ça va bien pour moi.

Je suis actuellement à la recherche de plein de cartes postales sympa a envoyer a mes ami(e)s.

Il ne fait pas trop chaud, je peux aller me rafraîchir à la piscine d'eau thermale naturellement chaude/tiède du village.

Par contre, pour une raison que j'ignore, même si je ne fais que tremper sans me bouger le moins du monde, je suis systématiquement crevée en sortant de la piscine.

Mais c'est de la bonne fatigue !

On repart sur Perpignan demain dans la journée, ce devrait être un peu plus tendu, mais je verrai bien.

En attendant, je suis contente, grâce a ma belle mère j'ai enfin pu obtenir un rendez vous pour passer mon échographie du 8éme mois, après m'être fait envoyer bouler par tous les gynéco de la région, et même à l'hôpital (texto: si vous accouchez pas ici, on vous veux pas en consultation).

un soucis en moins. Reste plus qu'a trouver un gynéco qui veuille bien me passer ma visite de routine (soit 5 minutes, chrono en main), parce que j'ai de plus en plus de contractions et de douleurs bizarre dans le ventre. A voir que la petite soit pressée de sortir... J'en suis presque à 7 mois et 3 semaines, ce serait bizarre quand même.

Enfin, tout va bien aujourd'hui, j'espère que ça durera. Si Chéri n'avait pas trouvé très logique de NE PAS amener le câble de l'appareil photo (il ne l'a pas oublié, il l'a laissé sciemment !!) j'aurais pu partager avec vous le plaisir d'être dans ce petit village de montagne,mais bon... et comme en revenant de vacances j'aurai la flemme d'éditer et trier les photos...

Enfin bref, vous me manquez tous ! Encore une bonne semaine loin de vous !

J'vous fais plein de bisous a tous et toutes : Sisley, Sugar, Selina, Charloutte, Llysewein, So.CB, Gara, Ryûme, Roussinette , Athanwe ...et j'en oublie certainement, mais plein de bisous aussi !

Ca m'énerve .

Bon, je sais, je suis venue en connaissance de cause, mais n'empêche, a force ça m'énerve.

Je vous avais dis que je prévoyais m'emmerder environ 50% du temps ces vacances ci ?
ben en fait je ne m'étais pas trompée.

Mon cher et tendre profite pleinement de ce temps de farniente qu'il a bien mérité, a la sueur de son
joli front, et utilise au maximum les plaisirs que nous offrent le sud .

Comprenez par là qu'il va faire de longues balades en motos, voir des amis, s'occupe a droite a gauche...

Et moi, comme mon format bibendum ne me permet pas de faire de moto, ni de longues balades, ni de
longs trajets en voiture, que je fais chier avec mes mal de dos etc... je ne fais rien ou presque.

Je reste à la maison ou chez mon beau père, je me traîne du canapé au lit et du lit au canapé (avec des
fois une variante "chaise") pendant que chéri est en train de visiter la région en moto ou passe l 'après midi
et une bonne partie de la soirée chez des amis .

Voilà. Je bouquine, je regarde l'ordi, je balade un peu ma chienne pour ne pas que mes jambes s'atrophient
, quand ma sœur est là (que le week end et encore) on se fait une petite virée .

Et c'est tout.

Et lui me demande si je fais la gueule. Je ne sais pas. Je serais tentée de répondre oui, mais ce n'est pas tout
a fait vrai.

Parce que je serais salope de l'obliger a rester avec moi a ne presque rien faire, de lui gâcher ses vacances
qu'il attendais tellement.

Il vaut mieux que je sois la seule a me morfondre, non ?

Et certains jours c'est sympa, on fait de petits trucs ensembles... Ce n'est pas tout négatif.

Mais là aujourd'hui, ça m'a énervé qu'il parte.

Parce qu'il est allé voir des gens que je n'apprécie pas plus que ça. Je ne les déteste pas, attention.
C'est juste que certains de leurs comportements ne sont pas en accord avec les miens.

Déjà, il ne sont absolument pas ponctuels, du genre a te poser un lapin , et un beau. Et te prendre un peu
pour une bille (beaucoup).

Alors que chéri "zappe" le repas de midi, en avalant un petit truc a toute vitesse pour être a l'heure a leur
rendez vous, ça m'irrite un peu (genre "faudrait pas les faire attendre").

Qu'il ne me contacte pas du tout de l 'après midi alors qu'il avait promis de le faire aussi. Genre on ne
l'attends pas du tout pour manger...

Qu'il envoi un SMS "pour être gentil et me rassurer" à 20h30 alors qu'il était sensé revenir pour 18 h, je me
sens un peu prise pour une bille.

Qu'il arrive a presque 22h30 à la maison sans avoir rien mangé depuis midi (ils ne lui ont rien offert a
manger quoi) alors qu'il a payé les pizzas pour tout le monde il y à 2 jours chez ces mêmes personnes, je
considère que ça manque de savoir vivre le plus élémentaire.

Mais après, c'est peut être juste moi qui suis de mauvaise humeur et qui suis irritable.

Et le fait qu'il retourne les voir pour jouer une partie de jeux de rôle Samedi au lieu de venir aux 30 ans
de mon frère ainé... bon, il a fait un choix.

Mais qu'il me dise "je ne ferait pas trop traîner", alors que je sais (pour avoir joué près de 2 ans avec eux)
qu'une partie commence le samedi à 14 h et fini au minimum le dimanche matin vers 8h , plus
vraisemblablement à midi, ben là j'ai VRAIMENT l'impression que je suis une poire.

Ou carrément une pauvre conne.

Mais encore une fois, je m'énerve peut être pour un rien, les hormones me taquinent, et ce n'est pas la
peine de gâcher des vacances avec ça.

Parce que si je dis tout ça a mon homme, il va croire intelligent de rester cloîtré à la maison pour me faire
plaisir/me faire culpabiliser.

Et ça va finir en eau de boudin, je ne me sentirai pas bien, et lui non plus.

Alors tant qu'a arriver au même résultat (je ne suis pas bien, énervée), autant que lui au moins en profite.

Et je vais bien trouver a m'occuper. Je peux le faire. Je suis sure que je vais y arriver.

Tiens, demain je vais aller à la piscine. Comme ça je flotterai un peu, ça me détendra.`

Mais en attendant, ce soir, ça m'énèèèèrve !

Sea ,sun et rien d'autre.

Juste un petit mot en passant pour dire a tous mes amis et amies que je pense fort a eux et qu'ils me manquent.
Je passe pour le moment de très bonnes vacances, a aller a mon rythme au soleil, passer l'après midi les pieds dans l'eau d'une rivière fraiche a parler avec mon homme, discuter avec des gens intéressants, ou simplement rester chez mon frère ainé, refaire le monde avec un bébé lapin endormi dans mon décolleté (et bien sur, le bébé lapin mort debonheur et de sommeil et qui ne bouge pas).

Je redécouvre les joies simples telles que flotter lamentablement dans une piscine d'eau chaude naturelle, ou parler de tout et de rien avec ma belle mère, tandis qu'elle range sa garde robe et m'en file une partie au passage. Manger un hamburger énormissime au bord de mer, mais les touristes en moins, et finir par une glace citron vert/chocolat tartuffo avec chantilly et amandes caramélisées.

Tout ces petits bonheurs compensent un peu quelques contrariétés qui me tombent dessus assez inopinement, mais rien de grave, juste une phase de lucidité qui aurait mieux fait d'attendre un peu avant de se manifester.

Ma petite Chihuahuate s'est prise d'un amour maternel immodéré pour les bébé lapins, et passe son temps a les lécher de partout et vérifier qu'on ne leur fait pas de mal. J'ai presque envie d'en adopter un pour elle, mais je ne le ferais pas. J'aurais bientot beaucoup plus d'occupation que je ne voudrais en supporter.
Elle nous accompagne partout et en est ravie.

La chaleur est un peu incommodante, et mon volume bien encombrant, mais tout se passe bien mieux que ce que ne l'esperais. De plus tout le monde est très gentil avec moi .
J'ai même récupéré un nouvel ordi, je n'ai donc plus besoin de casser ma tirelire pour ça. Il est vieux et il rame un peu, mais ça me fait très plaisir.

J'aurais bien aimé emmener un ami ou deux (ou trois u quatre) avec moi, mais je sais qu'on se reverra bien vite a mon retour.

En attendant ne faites pas de bétises ! Bisous a tous!

PS: des photos bientot si je peux les charger .

J'étouffe !

Oui encore un article, décidément je suis productive , s'pas ?

Un titre bien étrange, mais qu'il faut prendre... au pied de la lettre !

Non pas qu'il fasse chaud chez moi, bien au contraire, il fait frais et c'est très agréable !
Seulement, (attention, je vais encore me plaindre) depuis quelques jours, j'étouffe littéralement !

Mon gros ventre me rentre dans les poumons, et être assise relativement droite est un véritable calvaire, je ne peut plus me pencher en avant sous peine de manquer tellement d'air que j'en ai la tête qui tourne.
Et quand je mange un peu trop, j'étouffe en permanence.
Autrement dis, je ne peux plus travailler comme je le voudrais, et dans un sens ce n'est pas plus mal, ça m'oblige a me reposer.
Je m'allonge dans le canapé avec ma petite chienne, un bon bouquin, plein de coussins dans le dos, et l'après midi passe en douceur.

Rien de grave en somme, juste le bébé un peu haut, en attendant qu'elle ne redescende se placer dans le bassin pour son premier voyage .

D'ailleurs, j'en profite pour placer un petit mot : je me plains beaucoup de ma grossesse, mai uniquement parce que je suis une chieuse doublée d'une râleuse !
Je n'ai en soi aucune raison justifiée de me plaindre, tout se passe a merveille, je n'ai aucune complication d'aucune sorte, la bébounette va bien, et mon mari est ravi.
Mais si je ne me plaignais pas de temps en temps, on pourrait croire que je suis une gestante béate de bonheur, ce qui n'est pas non plus le cas !
Et c'est décontractant de râler.*

Maie en vrai, je suis heureuse d'avoir bientôt une petite puce !

Le pneu à plat de mon chihuahua

Ce n'est pas un passage passionnant de ma vie, mais comme il me touche et me peine, je le met ici pour faire un peu passer la pilule.

Aujourd'hui je me sens très fatiguée moralement.
Déjà je me trouve moche.
Je fais des plaques rouges et chaudes au visage, sans doute en réaction au chat. Ça me gratte.
Ça confirme que Plume, ma minette, va devoir trouver une autre famille. Heureusement qu'il y a des gens super sur le forum que je fréquente...
Je suis lourde, j'ai des remontées acides abominables. Je ne suis bien dans presque aucune position, et quand je me couche sur le dos , j'étouffe.
Je suis allée chez mon gynéco jeudi, et je ne peux pas descendre un peu voir ma famille. Faut que je me repose au maximum pour éviter toute complication, car bien entendu ya une petite merde. Le bébé va bien, c'est déjà ça.
Chéri est parti mardi pour le travail, pour 4 semaines. Il va essayer de revenir de temps en temps, mais c'est pas sur.

Ma vieille chienne Luna fait pipi partout, tout le temps, et surtout dans ses paniers quand elle dort.
Donc direction le véto ce matin.
Après presque une heure d'attente, j'avais super mal au dos et au ventre.
Ma véto a fait le tour complet de ma mémère, je lui ai expliqué le problème, et il a fallu faire une prise de sang, voir si ce n'est pas du diabète (elle a 13 ans 1/2 la puce).
Mais moi mes chiennes, c'est des chihuahuas. Ya pas grand chose pour piquer et prendre du sang.
Même si elle y est allé très doucement, déjà voir une aiguille dans la patte de ma petite chienne , je me suis sentie pas très bien. Et en plus, la veine a "roulé", donc pas de sang qui coule dans la seringue. Mais quand elle a enlevé l'aiguille, ça pissait de partout ! Pansement, alcool, tout le toutim... et on recommence sur l'autre petite patte.
Et même scénario: petites veines, pas de sang qui coule, et hémorragie...

Et ma pauvre puce qui pleure comme une malheureuse mais continue de bien se laisser faire.
A court de patte pas trouée, elle rase le cou de ma chienne et entreprends de faire un prélèvement dans la jugulaire.
J'étais pleine de sang partout sur les mains, ma chienne en avait tout le long des pattes, ça continuait de couler sous les pansements... elle plante son aiguille dans la gorge de ma chienne, et RIEN !! pas une goutte ! que dalle !
Elle a finit par amener Luna a un collègue pour qu'ils s'y mettent a deux dessus. je l'entendais pleurer depuis ou j'étais assise. J'avais envie de vomir.
Ça leur a pris presque 5 minutes. Petit débit qu'elle me dit.

L'analyse n'a pas pris trop longtemps, et les résultats sont excellent: pas de diabète, une forme olympique, digne d'un chiot .
Juste une petite incontinence pas grave, qui se règle avec un petit cachet par jour.

Par contre, le sang a pas beaucoup de débit parce que son cœur a Luna, il est presque foutu. Il est en fin de parcours. La véto m'a dit que les valvules doivent faire tout le boulot, c'est pour ça qu'elle est fatiguée ma puce. C'est pour ça qu'elle n'en a plus pour trop longtemps.
Que son cœur au lieu de faire "ba-bump" comme bruit, il fait "oumpff". Comme une voiture qui roule avec un pneu crevé.
Mon chien a un cœur-pneu crevé.
Chouette.

Elle m'a parlé de techniques pour redonner du tonus a son cœur, de faire passer un scanner, faire une intervention, voir un traitement.
Rien que le scanner, celons ce qu'on cherche, c'est entre 200 et 400 euros. Après faut penser au traitement.
Je vais vendre une poupée pour lui passer ce scanner, avoir confirmation de son état, voir si c'est aussi grave que ce qu'elle pense, mais pour le reste, je n'ai pas les moyens.
Et ce n'est pas sur que ça serve a quelque chose.

Mais je me sens totalement dépassée et inutile.
Je sais bien qu'elle n'est pas éternelle ma chienne, mais qu'on vienne me le dire avec aplomb et l'appui de la médecine, ça m'a donné un coup.
Ce n'est vraiment pas une bonne fin de semaine, et comme je suis pleine d'hormones débiles, ça ne m'aide pas a faire face a la situation avec réflexion et détachement.

En rentrant chez moi j'ai contacté les propriétaires de mes créations, pour leur demander l'autorisation d'en vendre une dernière, en plus du chiffre prévu, pour payer ce scanner a ma puce,

J'attends leur réponse.

Puis je me suis couché, parce que j'étais a plat, Avec mes chiennes contre moi, toute chaudes et douces. On a dormi, et au réveil on a refait un câlin.

J'ai pleuré aussi, mais tout doucement, pas a gros sanglots.

Juste les larmes qui coulent, et puis c'est tout, parce qu'il n'y a rien que je ne puisse faire.

Ce n'est pas plus mal que mon homme ne soit pas là, je crois que des fois j'ai besoin d'être seule.

Dessine moi un bébé

Il y a peu j'ai lu sur un blog un article sur les femmes enceintes.
L'auteure y exprimai son ressenti "sur le vif", et je respecte son avis personnel.
D'ailleurs c'est grâce a elle que je me décide a en parler ici, puisque j'avais décidé de ne piper mot sur la toile.
Je ne vous cache pas qu'il m'a fait réfléchir et réagir, il était assez virulent, et je comprend tout a fait son ressenti. Jusqu'à il y a peu je considérai aussi les femmes enceintes un peu comme des pestiférées , des montgolfières ambulantes béates, centrées sur leur gros ventre, et imposant au monde entier leur état de merveille sur patte.

Maintenant que je suis de "l'autre cote", je relativise bien entendu, et je me rends compte de pas mal de choses.

Tout d'abord, etre enceinte c'est assez chiant en fait. Elle est loin la béatitude perpétuelle que l'on soupçonne chez ces femmes.
Comprenez que si j'avais le choix d'avoir ma progéniture en bonne sante sans avoir a la porter 9 mois, ca m'arrangerai. Je ne prends pas mon pied a avoir les seins enfles et douloureux, a faire attention a ce que je mange, a être fatiguée, lourde, a avoir le bide distendu ,des remontées acides , a me faire souvent du mouron pour un peu tout et encore pleiiiins d'autres choses merveilleuses dont je vous passe les détails.

Ce n'est pas non plus insupportable et invivable, mais ce n'est pas le pied intersidéral qu'on m'avait promis.
Alors pourquoi je me fais chier avec ca ? Mais très chers amis, parce que je n'ai pas le choix.
La condition obligatoire pour avoir un jour l'opportunité de tenir dans mes bras un petit être gueulard et violacé, c'est de se le coltiner dans le bide pendant un minimum de temps. Et même pour les adoptions, n'oubliez pas d'où il vient a la base le marmot.

De plus l'envie de reproduction ne m'est pas tombée dessus un beau matin au réveil, je n'ai pas ressenti cette fameuse "envie de maternité" dont nous rabattent les oreilles tous les magasines féminins. Que mon ventre reste vide pour le reste de ma vie ne me choquait pas plus que ca, même ca m'allait bien. J'ai toujours dis que je ne tenais pas forcement participer a la surpopulation mondiale , et que vu l'avenir qui se prépare, ce n'est pas forcement un cadeau a faire a un gosse que de le faire naitre maintenant.

Alors quoi ? Alors, l'Homme.
Mon homme, l'amour de ma vie, la personne qui me fait fremir le coeur chaque jours depuis bientôt 7 ans, un soir m'a dit, avec son joli petit sourire qui me fait fondre et ses beaux yeux noisette: Et si on faisait un bébé ?
Je l'ai regarde, et j'ai pense que juste pour le plaisir de le voir pere, de le voir tenir dans ses bras une petite crevette et être heureux, pour la chance d'avoir un deuxième petit lui dans ma vie, ca valait le coup.

On a eu beaucoup de chance après, le docteur nous annonçait 8 a 12 mois d'attente, parce que ca faisait bien longtemps que j'étais sous pilule, et 2 mois après l'avoir décidé, j'étais enceinte. Une vraie poule pondeuse !!

Et c'est a partir de la que ca ne c'est pas trop bien passe. Pas spécialement sur le plan physique, mais mental. On se demande si on a raison de se lancer maintenant.
On sera a la hauteur ? et s'il arrive quelque chose ?
Heureusement que j'avais mes amies, car être enceinte va change pas mal de choses, et j'étais toute seule.
Nos familles sont ravies, mais on a attendu mes 4 mois de grossesse pour leur dire.
Parce qu'il y a toujours un risque que ca se passe mal, parce que mon ainée a eu beaucoup de problèmes de fausses couche que je risquais d'avoir.
Parce que des fois je me sens coupable d'être enceinte , alors que ma sœur a mis 5 ans pour avoir son premier, et que mon frère et sa femme essaient eux aussi, mais rien ne vient. Je me sens nulle et inutile de ne pas pouvoir les aider.
J'ai même honte des fois en lisant la peine de femmes stériles.
Parce que tout se passe bien pour moi et que limite je trouve ca louche.
Parce que je me sens grosse et encombrante et inutile, et fragile, et j'ai horreur de ca.
Parce que je suis totalement responsable de cette petite vie, et que c'est hyper stressant.

J'ai peur de l'accouchement, de la vie d'après, de devoir assumer tant de choses d'un coup, sans vraiment y avoir été préparé.
Des fois j'aimerai ne plus être enceinte, tout mettre en pause et redevenir une jeune conne insouciante, qui n'a que ses fesses a s'occuper, et encore.
Mais ce n'est pas comme ca qu'on grandit, hein ?

Alors je ravale mes larmes, et je me prépare autant que je le peu a accueillir notre prochaine invitée dans notre vie.
Ca ne va pas être facile, mais je suis quasiment sure que ca en vaudra le coup.
D'ailleurs il y a vraiment de la bonne volonté de son coté, puisque c'est une fille, exactement comme je le voulais !

Alors désolée d'exposer ainsi mon bonheur et ma béatitude niaise de femme enceinte , mais je la paye quand même un peu.
Si j'ai choque ou fait de la peine a quelqu'un, j'en suis désolée, ce n'était pas le but.
C'était juste pour dire qu'attendre un enfant ce n'est pas le nirvana, et que -en ce qui me concerne- bien souvent je fais mon maximum pour que ca se passe au plus vite et au mieux, avec tout le monde. Et que j'emmerde peut être des gens sans le savoir avec mon gros bide, mais ca m'emmerde aussi.

Ma mère

Et voilà, elle est partie ce matin.
Elle était arrivée le 09 pour me donner un coup de main, elle devait rester un peu moins longtemps, mais bon, je ne regrette pas.
Au moins elle m'aura bien aidé pour refaire la chambre propre, même si on y a passé un temps infini, ou presque. Elle m'a un peu déçue pour certaines choses, énervée pour d'autres, mais dans l'ensemble ça c'est bien passé, mieux que certaines dernières fois.

A moins que ce ne soit moi qui arrive a mieux la gérer ?
Parce que je sais qu'elle ne le fais pas forcement exprès mais sa manie de toujours nous infantiliser moi et mon mari est horripilante à la longue.
Elle nous parle comme a des gosses, nous explique tout comme a des débiles, même si on lui dit qu'on connait déjà ce qu'elle nous raconte. Et toujours de parler en disant « nous », comme si elle faisait partie intégrante de mon couple,de ma nouvelle famille ça me met mal à l'aise a force.

Les critiques/remarques sur quoi que je fasse, ma façon de conduire, de cuisiner, de tenir ma maison et de me comporter avec mon cher et tendre...pas forcement méchantes les remarques, mais toujours quelque chose à dire, toujours en train de faire remarquer que elle ne ferait pas ainsi, ou ne m'a pas appris a faire comme ça, ou « a mon avis, tu devrais plutôt... », regarde voir si tes pommes ne brulent pas, tu as mis assez de beurre ? (non, j'adore cramer ma cuisine, et je prends un malin plaisir a ne jamais mettre assez de beurre la première fois pour avoir le plaisir de me relever pour en rajouter et courir partout parce que ça crame et que ça va pas être bon ! C'est si drôle !)

Donc je souffle un peu de retrouver ma liberté, mon chez moi avec ma façon de faire, de vivre.
Ça me conforte dans ma décision que quoi qu'il arrive, retourner vivre avec elle est une très mauvaise idée. Même en cas de nécessité absolue, toujours choisir une autre option.
Et tant qu'elle vivra encore avec mon cadet, ne JAMAIS retourner en vacance là bas. Rien que de les entendre se parler au téléphone, leurs voix, la tension et l'animosité entre eux...ça m'a rendu malade. Alors le revivre encore une fois en vrai, parce que ça lui fais tellement plaisir que je vienne la voir chez elle, hors de question ! De toute façon, mes autres frère et sœur ne se donnent pas autant de peine, je n'ai aucune obligation non plus. Je suis la seule de la famille à la recevoir si longtemps chez moi, c'est déjà pas mal.

Par contre... c'est vrai que c'était sympa d'avoir quelqu'un avec qui discuter, pouvoir marcher tranquillement pendant la balade des chiennes, regarder une émission ou un film débile, demander un avis...
Quand Chéri travaille, je suis toujours toute seule, et mes voisines bien que fort sympathiques et gentilles, ben elles ont leurs vies aussi, pas que ça a foutre de prendre le thé avec moi, et on a pas forcément les mêmes centres d'intérêts ou de conversation.
Parler tout un après midi des gosses des autres, comme ils sont merveilleux et que machin a fait sa première dent, c'est mignon, mais a chaque fois ne parler que de ça, c'est chiant.

Personne ne lis ? Personne ne sort ? Personne ne regarde rien d'autre à la télé que la nouvelle star et secret story ?

Je parle a qui de mes interrogations métaphysiques sur la création de Dieu par l'Homme ? La force de la foi et de l'auto suggestion ?

Parce que je suis enceinte je ne devrais que m'extasier sur mon ventre grossissant et perdre mes derniers neurones a m'interroger sur la couleur des rideaux de la chambre ( qui entre nous sont dejà choisi , ils sont verts, et rien a foutre que ça ne fasse ni fille ni garçon)?
Pourquoi aucune de mes voisines gestante ne s'extasie plutôt sur la fabuleuse aventure biologique qui conduit une simple cellule a se développer et donner un être vivant indépendant de l'organisme porteur , a développer son réseau nerveux, immunitaire etc... a réaliser la complexité et la perfection des mécanisme mis en œuvres ?
Et a se dire qu'avec tout ça on se sent toute petite, mais que d'un autre point de vue on est un être parfait, et que donc on en a VRAIMENT rien a foutre que Leila n'ai pas gagné, et que Soan on dirait un délinquant ?

J'me sens seule.
C'est pour ça que même si ma mère a bien des défaut,- comme nous tous remarque- ben j'aime quand elle vient me rendre visite, parce qu'elle a gardé cette faculté a s'émerveiller de la vie, de sa complexité et de sa perfection..
Ça tombe bien, moi aussi .

J'ai un ami...

J'ai un ami qui compte beaucoup pour moi.

Un ami c'est très rare et précieux, et lui il m'est tombé dessus un jour sans prévenir,comme un coup de foudre mais amical . Un joli cadeau de la vie, un clin d'œil du destin.

Depuis je le dis avec fierté et le sourire: c'est mon ami !

Mon ami est un peu spécial, et je crois bien qu'il le vis mal. Il oublie parfois que c'est parce qu'il est diffèrent que je l'aime autant.
Il se pose beaucoup de questions et n'arrive pas a se trouver, il tourne et retourne des idées dans sa tête , il se fait du mal et du soucis souvent.

Il passe par des crises d'identité, ou il se cherche a toute allure, il consomme a cent a l'heure tout ce qui peu un peu calmer sa souffrance, le vomi tout aussi rapidement et il en ressort encore plus déboussolé et vide, comme un boulimique de la vie.

Je crois bien qu'il a peur de ne pas être aimé, comme nous tous.

J'ai toujours envie dans ces phases là de l'arrêter dans sa course folle de le prendre dans mes bras , le serrer très fort contre moi, jusqu'à le faire crever d'amour et de tendresse, l'isoler de ce monde qui lui fait mal, lui transmettre un peu de moi pour qu'il se calme, mais je sais que ce n'est pas la solution.

Du moins ce n'est pas la sienne. Ça l'aiderai un peu, un moment, mais sa douleur reviendrai aussi vive un peu plus tard.

Je crois bien qu'il a besoin de saigner et de sortir de lui toute la pourriture que ses souffrances ont installées ces dernières années. Tous les jugements des autres , de sa famille, de la société, tout ce qu'il croyait devoir être pour plaire et être aimé,tout ce qu'on lui a ordonné d'être et qu'il n'a pas pu, tout ces gens qui l'ont blessé, se sont nourris de lui et l'on jeté, tout ces rêves brisés, ses attentes déçues, ces mots durs , ces non dits... toutes ces choses qui laissent des plaies a vif, qui ne se referment pas, au contraires, et deviennent des plaies purulentes qui vous affaiblissent et vous remplissent petit a petit de leur gangrène pernicieuse .

Comme on dit, il faut crever l'abcès. Voir LES abcès.

Mais jeter a la gueule des gens toute la charogne dont ils vous ont rempli, ce n'est pas facile , voir pas possible.

Alors il court mon ami, mon chaton.

Il court pour ne pas se laisser submerger, pour sortir sa tête hors de l'eau et voir un peu le soleil.

Il court pour échapper a cette part de lui étrange, si différente. Ce crapaud qui le poursuit et l'attire au fond encore plus.

Il court .

Et il a peur.

Il a peur de perdre le peu qu'il aime.

Il a peur de se retourner et de voir qu'il est seul.

Là , il c'est un peu arrêté, et il a trouvé un moyen de sortir tout ça. Il écrit.

Il écrit des choses qui lui parlent et l'aident a sortir tout ce mal de lui, il écrit des textes noirs, il écrit des choses étranges, il écrit comme il se sent en dedans. Il se met un peu dans ses textes, il dit des choses vraies, et des mensonges aussi, il parle de malaises, de colère , de tout ce qui tourne dans sa tête si vite, depuis si longtemps.

Il accepte enfin l'idée que le crapaud ne le poursuit pas, car le crapaud est un bout de lui.

Et il a toujours peur. Mais pas pour la même raison.

De quoi a tu peur Chaton ?

Tu as peur qu'en voyant sortir tout ce noir, on ne fuie ?

Que de montrer le vrai toi avec toutes ses blessures et ses faiblesses ne te fasse perdre tes vrai amis ?

Pour ça n'ai pas peur.

Perso, quand j'ai signé le bon d'achat pour notre amitié, j'ai pris le pack complet ! Le tout inclus, le « full choice » ! Pas que le « gentil garçon sympa », j'ai acheté aussi les coup de blues, les remises en question, et surtout le « moi profond ».

De toute façon, on le savait tout les deux.

Je devais forcement le sentir, tout au fond de toi, ce petit endroit sombre.

Ça ne m'a jamais fait peur. Je l'attendais.

Tu connais le contrat, c'est du tout ou rien.Pour toi comme pour moi. Comme en amour.

Faut plus avoir peur, je te prends comme tu es, car c'est comme ça que tu est vraiment toi.

Tes souffrances, ta part d'ombre, ça fait partie de toi, et c'est comme ça que je t'aime et que je t'apprécie.

Que tu es enfin Toi.

Et tu sais qui tu es ?

Tu es mon ami.

C'est le plus important, non ?

Avis de départ

C'est avec une immense tristesse que je vous annonce...

...le départ vers des jours meilleurs de mon ordinateur portable.
Aujourd'hui vers midi il a encore affiché ce foutu écran bleu de plantage windows, avant de s'éteindre et de refuser catégoriquement de se rallumer depuis. Son courageux petit ventilateur fait toujours un boucan d'enfer, mais son joli écran persiste a rester noir et amorphe.

Saluons son courage d'avoir tenu encore quelques jours depuis son dernier gros plantage, et de m'avoir ainsi offert l'opportunité de sauvergarder toutes mes données et mes favoris. Ainsi c'est l'esprit serein que je le vois partir, et non pas en larme et hurlante, comme la semaine dernière.

Une opération de la dernière chance sera tentée chez mon frère ainé, un fameux guérisseur d'ordinateur, et si ça ne donne rien soit ce sera direction le réparateur pour une estimation d'une possible resurection, ou bien poubelle après avoir prélevé les derniers organes viables.

Mon chéri d'amour a bien voulu partager son espace vital dans son gros bébé informatique a lui et m'a ouvert une jolie session rien qu'a moi dans son ordinateur (d'ou j'écris en ce moment), mais cette situation ne pourra pas durer eternellement.
C'est pas méga génial pour les finances en ce moment surtout avec ce qui ce prépare pour Octobre (ceux qui savent, merci de garder encore le secret quelques jours, merci), alors je sens que c'est une manière indirecte de la fatalité de me dire "Chérie (oui, on s'apprécie bien !), il est temps que tu bouges ton gros cul flasque et que tu mettes enfin en vente tes parasites résineux, du moins ceux qui moisissent dans leur boite pour le moment, et de te grouiller les miches avec tes réunions tupperware."

Je ne voulais pas vraiment en arriver là, mais je ne me vois pas ponctionner notre pauvre petite roue de secours financière du prix d'un ordi portable flambant neuf. Déjà qu'elle a grave morflé... et je me demande même s'il y aurait assez pour un nouveau bébénateur portable.

Bon, donc je vais sous peu sacrifier mon minifée Carl modifié sur l'autel de la vente forcée par la necessité, ma fameuse Princesse Petit Pois (la DERNIERE Marie de toute l'histoire, je crois bien qu'inconsciemment je voulais garder cette miss légume pour moi), et je verrais pour vendre quelques têtes ( Cézhâme ? la MNF Soo elf ?), voire accessoires etc...

Je n'aime pas avoir a faire ce genre de choix, ça m'éneeeerve !
Et je ne pourrais même pas me payer mon Ryan, c'est d'autant plus rageant.

Donc voilà, c'était pour vous tenir au courant des dernières nouvelles dans ma petite vie.

Voilà sa belle gueule a ce con, chuis dég' de devoir le vendre.

Il viendra certainement en fullset avec ces fringues là, mais avec des bottes noire (pas les marrons) et PAS avec cette wig.

Sur une note un peu plus joyeuse, j'ai été sur Paris Mardi, mercredi et Jeudi, et je fais d'énormes bisous a Leslie, Alicia et Fany, qui m'ont permis de passer un séjour particulièrement agréable, de découvrir des endroits sympa et des restau étonnants.
Chaton, c'est trop dommage que t'ai pas pu venir, on se serait vraiment éclatés avec toi en plus.

Et mon homme que j'aime m'a fais la surprise délicate et fort appréciée de me rejoindre jeudi après midi, j'ai donc pu passer une soirée -d'abord un peu chaotique et mal organisée- vraiment chaleureuse et amicale avec Fany-ma-'tite-puce et lui.

Et demain on part à Lille (pour une niaiserie de garçon a la base, mais bon...) avec un collègue a Chéri, j'espère passer une bonne journée.
Des nouvelles sous peu , j'ai encore a vous parler d'un truc important.

Bonheur simple

Arrêtez vous un moment, immobiles.Fermez les yeux. Respirez a fond, et expirez lentement, en abaissant vos épaules au maximum. Vous voilà déjà un peu plus détendu. Maintenant venez partager quelques bonheurs simples,car la vie peut être parfois très belle

Avez vous effectué le petit exercice de relaxation d'intro ? Non ? il n'est pas trop tard si vous le souhaitez, on peut vous attendre encore un peu.

Bien , prenez place. dans un fauteuil moelleux, ou dans le grand canapé avec les autres.

Ne pensez plus a votre journée, ce n’est pas en vous faisant du mouron tout le temps que les choses vont s’arranger ou changer. Comme dit mon mari, ce n’est pas parce que je me liquéfie sur place d’angoisse que la maladie de ma mère va s’arranger, ou que le vase ne sera plus cassé.

On va plutôt penser a quelque chose de positif .

Je commence.

Je suis dans mon canapé chez moi. Il pleut dehors, et il ne fait pas très chaud. En soi le temps est déprimant, mais j’ai pu mettre mes chaussette rayées noires et blanches que j’adore, celles qui montent au genou. Je suis en tenue confortable, idéale pour trainer et ne rien faire a la maison.

L’homme que j’aime est dans son bureau, a à peine quelques mètres.

Je l’entends s’occuper, jouer a l’ordinateur . Il n’est pas a coté de moi ,on ne fait rien ensembles, mais sa présence me rassure.

J’ai fini par mettre une grosse veste polaire bien chaude , ample et confortable. Ma petite chienne me rejoint et pose sa tête contre moi pour réclamer des caresses.

Son petit crâne est rond et chaud. Ses yeux globuleux sont humides. Les tous petit poils sont doux comme du velours. J’enroule et fait glisser ses longues oreilles entre mes doigts. Elle ferme les yeux et se laisse faire.

Je la met contre moi, sous la veste polaire, bien au chaud comme quand elle était bébé.

Après un soupir de satisfaction je sens son petit corps se détendre et bien se caler.

Je glisse une main contre elle . Elle dort complètement en confiance.

Son ventre est presque nu, il est frais et mou , mais devient vite brûlant dans la chaleur du « terrier ». Je la caresse encore un peu puis je laisse ma main contre sa cage thoracique. Sa chaleur m’irradie sur tout le ventre. Sa respiration est régulière, je sens son cœur sous ma main. C’est doux. J’ai une petite vie contre moi. Elle m’aime, autant qu’une petite chienne le peut. Elle me fait confiance. Je me sens importante.

On ne fait rien d‘autre, l’après midi s’écoule lentement, cristallisé dans la chaleur animale d’un câlin paresseux.

Je regarde la pluie tomber et taper mes vitres. Je frisonne de plaisir d’être chez moi.

Mon mari me rejoins , entrouvre ma veste et cueille le petit fruit poilu encore tout mou de sommeil pour la greffer aussi vite sous la sienne, et repart dans son antre, profiter a son tour de la bouillotte domestique de notre foyer.

Je m’étire et me lève. Calé dans son fauteuil de bureau, une main sur la petite contre lui, mon amour commence a son tour son après midi douceur. Ca me rends heureuse.

Je n’échangerai cette vie contre rien au monde.

Je vais faire des crêpes.

Vroum vroum !

Juste pour vous dire que jeudi dernier (le 12 très exactement) je passais mon permis de conduire pour la seconde fois.

Mon moniteur m'avait casé une séance la veille au matin, et ç'avait été CATASTROPHIQUE ! j'avais raté toutes mes manoeuvres (créneaux, demi tour, rangement en bataille...) presque réussi a nous tuer en ne m'arretant pas à un stop, pris mes tournant a une allure de tortue... a un point tel que le moniteur en me laissant m'avait dis que pour lui je n'aurais pas mon permis le lendemain.

J'avais rendez vous a 14 heures, j'étais stressée a mort. J'ai discuté longuement avec ma mère, relu le papier de la 1ére fois ou j'avais raté mon permis, et me suis rendue compte que je devais conduire comme je le sentais, à l'allure que j'estimais juste et rassurante pour moi, pas forcémet comme le moniteur voulait que je conduise. Après tout, 50 km/h est la vitesse MAXIMALE autorisée en ville, pas la vitesse minimale demandée.

Je suis passée en premier, l'examinateur était très gentil, il m'a laissé un petit moment pour me mettre à l'aise et on est partis.
On est passés par une route assez spéciale: les voitures ont le droit de stationner sur un coté de la chaussée, du coup on a l'équivalent d'une seule voie pour passer dans les 2 sens...
Je roulait comme une mémé à 30 à l'heure, et j'ai bien fais car un vieux est arrivé à toute allure en face de moi, et bien qu'il ai l'obstacle il n'a pas voulu se ranger et m'a foncé droit dessus a toute allure.
Je me suis arrété comme une folle, l'examinateur a faillit faire une attaque cardiaque (mais n'a pas eu le temps de toucher aux pédales), le vieux est passé en m'engueulant...
Moi je suis restée zen, j'ai redémarré en râlant que j'avais la priorité, et on a continué.

Un peu plus loin on est passés par un petit village dont la sortie donne directement sur la voie rapide. Sauf qu'au lieu qu'il y ai un stop, il y a juste un "cedez le passage". Je me suis fait engueullé une bonne dizaine de fois par mon moniteur lors des leçons précédentes car je m'arrêtais au lieu de passer à allure lente, je me suis donc dit que pour le permis, j'allais me la jouer "cool, j'assure" et faire comme le moniteur avait dis de faire.
Sauf qu'au dernier moment j'ai eu la trouille et je me suis arrétée au "Cedez le passage".
Et j'ai bien fait, car juste quand la voiture à stoppé, une camionette est passée a fond de train devant nous, venant de la gauche. J'aurais même dépassé de 20 cm au delà de la ligne il me fauchais l'avant...

A l'arrière mon moniteur faisait une tronche de déterré, sans doute en pensant que si j'avais écouté ce qu'il m'avait rabaché encore et encore, on serait peut être tous a l'hosto ...
Après, tout est allé très bien, même si j'avais la bouche sèche et mal au do d'être tendue.
Mes manoeuvres bien que pas brillantes ce sont déroulées sans encombres je n'ai grillé aucune priorité a droite, et on est rentrés.

Mon moniteur m'a galamment racompagné chez moi a la fin de l'épreuve , après que tout le monde fut passé, ce qui m'a évité d'avoir a attendre mon bus pendant 2 heures.

Et le lendemain midi, le facteur me déposait une petite enveloppe, contenant mon résultat.
J'ai eu a trouille de ma vie en l'ouvrant . Comprenez moi, j'avais déj fait presque 48 heures de conduite , raté une première fois... j'en avais marre, je voulait devenir autonome et cesser de payer cette foutue auto école...

Donc j'ai été plus que ravie et soulagée de découvrir un papier rose marqué du fameux "favorable" !
et voui, vendredi 13 j'ai eu mon permis !

Encore des questions

1 - Prénoms ? Suzy ,Jeanne (ce n’est pas de ma faute ni de mon goûts…)

2 - Pseudo(s) ? Pandalilou (souvent) ; Misstyna (a l’occasion)

3 - Fille ou garçon ? Fille , même si j’ai longtemps espéré être un garçon…

4 - Villes ? un trou paumé sans cinéma, sans magasins sympa, sans RIEN…dépressionLand

5 - Taille ? 1 m 60 les bras levés et en talonnettes

6 - Age ? 26 au dernières nouvelles, mais ça change chaque année….

7 - Couleur des cheveux ? naturellement châtains cendrés (moches quoi), donc teintés régulièrement.

8 - Couleur des yeux ? Gris

9 - Emploi/occupation actuelle ? je glande à la maison..euh… artiste indépendant

10- Signes astro/chinois : Balance et Chien

11 - J'aime ? ma tranquillité, mon mari, mes chiennes, mes amis.

12 - Je n'aime pas ? les abats en général, les faux culs en particulier, a mort les hypocrites.

13 - Si tu pouvais rencontrer une personne de ton choix, morte ou vivante, connu ou non, qui serait elle ? une seule ? euh…mon père, pour qu’on s’explique sur 2/3 choses, puisque Mooosieur est mort...

14 - Ce que tu aimes faire le plus souvent le week end ? pour moi les week ends n’existent plus…

15 - La ville/pays que tu aimerais visiter ou même habiter ? je m’en fous du pays, un endroit ensoleillé et calme, mais offrant des loisirs et la commodité du monde moderne a proximité (une île de millionnaire au soleil fera l’affaire)

16 - La première chose que tu fais en rentrant du travail ? je travaille pas… Mais ce serait je pense me poser comme une flaque dans le canapé avec un bon thé a la menthe.

17 - Style de musique (ou radio) préférée ? variété internationale.

18 - La plus belle chanson qui existe pour toi ? « I’ve been loving you too long » de Otis redding (j’ai envie de pleurer a chaque fois)

19 - Ton chanteur/chanteuse/groupe préféré ?
Chanteur = Francis Cabrel (et je vous proute)
Chanteuse = en ce moment, Amy MacDonald
Groupes = Scissors Sisters

20 - L'émission de télé réalité que tu préfères ? Aucune !! c’est tout de la merde pour cerveaux pourris.

21 - La pub que tu préfères ? les pubs IKEA sont sympa… « Et aussi celle du parfum Lacoste pour homme avec le putain de beau mec qui montre son putain de beau cul!!! » pareil que toi, Chaton !

22 - Es tu célibataire ? Non

23 - Si non, es tu heureux ? oui , et je pense l’être encore trèèèèès longtemps

24 - Si oui, es tu heureux ? ...

25 - As tu déjà connu un chagrin d'amour ? oui, quand j’étais au lycée

26 - Combien as tu d'Arlequin ? aucun, même pas pour caler la bibliothèque ! euh… Twillight ça compte ?

27 - As tu déjà lu "NOUS DEUX" ? peut être par inadvertance chez le docteur ou en attendant chez le coiffeur, mais j’en doute.

28 - Le magazine que tu ne rates jamais ? aucun je ne lis plus de magazine.

29 - Ton livre de chevet ? en général « Le comte de Monte-Christo ». Mais il paraît qu’il faudrait que je varie mes lectures…je ne l’ai lu que 7 fois pourtant.

30 - Le roman dont tu aurais aimé être l'auteur ? Autre que celui sus cité ? Tous les bouquins du Disque Monde de Partchett.

31 - Ton jeu de société (ou de console) favori ? Animal Crossing/ Lost in Blue et Trivial poursuit édition Disney

32 - Le plat que tu préfères ? Les sushis, le tartare et la fondue savoyarde (oui, tout en même temps)

33 - Ce que tu achètes quand tu vas à la foire (manèges) pour combler les petits creux ? A la rigueur une pomme d’amour pour le folklore, mais vu le prix souvent je m’abstiens.

34 - Boisson préférée ? thé/jus d’orange

35 - Couleur préférée ? bleu de chine

36 - Chiffre fétiche ? 4

37 - La citation que tu préfères ? Que les femmes veuillent être l’égale des hommes , c’est beaucoup s’abaisser pour rien.

38 - La réplique de film que tu préfères ? » All resistance is futil, you will be assimilated »

39 - Film(s) culte(s) ? « Alice au pays des Merveilles » et « Kuzco »de Disney, American Beauty, « First Contact »

40 - Série préférée ? « Lie to me », « The mentalist » , « The big bang Theory » (tout en VOSTFR , svp les doublages français puent)

41 - Ta plus belle qualité ? Tolérante

42 - Ton pire défaut ? un peu con sur les bord.

43 - Ton pire cauchemar ? perdre mes dents

44- La pire honte de ta vie ? pas envie d’en parler

45 - La plus belle chose qu'on ait fait pour toi par amour ? m’accepter telle que je suis avec tout mes défauts (et mes chiens)

46 - La chose dont tu es le plus fier ? mon don artistique, mon mari.

47 - Une fée te prête sa baguette magique pour un souhait : que fais tu ? jamais de malheur pour ma famille.

48 - La première chose que tu fais le matin ? allumer mon ordi

49 - A quoi penses tu quand tu n'arrives pas à t'endormir le soir ? trop de choses… souvent a ma prochaine création.

50 - Ce que tu emmènerais avec toi sur une île déserte (5max) ? une villa de milliardaire avec tout le confort possible, mon Mari, un moyen de déplacement pour rejoindre rapidement la terre ferme a cas ou, un médecin , mes amis.

51 - Si tu devais acheter un manuel de survie, ça serait lequel ? « Survivre pour les paresseuses »

52 - Ta chambre prend feu (ou est inondée, ça dépend du lieu), que sauves tu en premier ? >__< moi d’abord (je pense que Chéri peut se sauver tout seul) mes animaux.


53 - Quelle(s) peluche(s) partagent) ton lit ? Betty, mon mouton rose avec un bonnet péruvien. Je suis le doudou de chéri.

54 - Qu'est-ce qu'il y a sur les murs de tes chambres ? des yukatas en déco.

55 - Animal de compagnie ? deux rats/chihuahuas et un mixer autonome, appelé couramment « Chat »

56 - T'entends tu bien avec tes parents ? oui avec ma mère, la seule qui me reste (même si des fois c’est tendu).

57 - Avec tes frères et sœurs ? oui très bien, même si c’est un peu «distant » avec le dernier.

58 - Quel(s) est (sont) le(s) dessin(s) animé(s) que tu préférais enfant ? Dragon ball, Ranma 1/2, St Seya, City Hunter, Super Nana, le sourire du dragon… pas tout, on filtrait avec mes frères.
59. Le dessin animé que je préfère maintenant ? rien, je suis très déçue par le courant actuel du manga /anime… je préfère la version papier.

60 - Quel est le métier que tu rêvais de faire enfant ? Magicienne

61 - Pourquoi la dame elle est grosse de son ventre ? Parce qu'elle c’est laissée convaincre qu’un petit gigot braillard ce serai mignon, et qu’elle avait pas pensé que c’est elle qui se taperait a le faire.

62 - Raconte ton plus beau souvenirs d'enfant... Quand j’étais petite, j’étais convaincue que les peluches étaient vivantes. J’avais une « maman chenille » (avec plein de pattes) et mon frère aîné avait le Papa. Un jour ma mère m’a dis que ma chenille était enceinte , elle lui a mis une bande chirurgicale autour du ventre pendant 2/3 jour, et un matin en défaisant la bande, il y avait 3 bébé chenilles dedans : un jaune , un vert et un violet, un pour chacun des gamins de la maison.

La maternité de ma peluche chenille est un de mes plus beau souvenir d’enfant, car j’y ai cru pendant un moment, et tout ça grâce a ma mère.

63 - As tu déjà été médisant ? oui, outrageusement !

64 - Tu as la possibilité de dire tes quatre vérités à la personne que tu détestes le plus au monde, que lui dirais tu ? je ne déteste pas vraiment quelqu’un a ce point. Et quand bien même je déverserai ma rancœur sur une certaine personne, ça ne servira a rien.

65 - L'insulte que tu dis le plus ? Salooooope !

66 - Le mot ou expression qui revient trop souvent dans ton langage ? « Tu sais »

67- Parles tu d'autres langues que le français ? anglais moyennement bien

68 - Es tu déjà allé dans un pays étranger ? Espagne, Italie, Hollande.

69 - La région (ou l'endroit) de France que tu préfères ? mon lit, avec mon mec dedans.

70 - Tu as la possibilité de faire la ferme célébrité, le fais tu ? Si oui quelle activité préférerais tu faire ? certainement pas ! Mo participer a cette merde ?!

71 - Si un jour tu deviens hyper célèbre, dans quel domaine t'illustres tu ? l’art

72 - Que ferais tu si tu gagnais au loto ? je ne laisse pas l’argent a mon Mari (du moins pas tout), je le place pour vivre comme rentiers tout le reste de notre vie , je voyage beaucoup.

73 - Ou et comment te vois- tu en 2010 ? En 2040 ? En 2010 un peu pareil que maintenant, en 2040… qui sait si la Terre existera encore a cette date !

74 –On t'offre la possibilité d'utiliser une "porte des étoiles" (cf. Stargate SG1), quelle planète visites tu en premier ? une planète pacifiste et pas sur peuplée et sur polluée. Et je pête la porte une fois que j’y suis avec les gens que j’aime.

75 - La Terre est détruite. Tu as le temps de t'enfuir, où vas tu ? voir réponse au dessus.

76 - La Terre va être détruite. Tu n'as pas le temps de t'enfuir. Quelle est la dernière chose que tu fais ? je prends mon mari dans mes bras et je lui dis que je l’aime au calme chez moi (et sexe torride si on a le temps).

77 - Combien d'enfants aimerais tu avoir ? 2, mais en une seule fois si possible…

78 - Comment les appelles tu ? ben en criant, comme tous les parents…

79 - A qui ressembles tu ? à ma mère, on m’appelait « le clone » au collège ou ma mère était prof.

80 - Si tu pouvais changer une partie de ton corps, laquelle est-ce ? la partie entre les hanches et les genoux.

81 - Tu te teins les cheveux. Pour quelle couleur optes tu ? Noir avec des mèches bleues électrique , ou un brun chocolat chaleureux.

82 - Si tu pouvais avoir un tatouage, ça serait quoi et où ? j'en ai déjà trois, mais ce serai un Chrysanthème japonais , sur le crâne

83 - Es tu débutant, intermédiaire ou expert quand il s'agit d'Internet ? débutant.

84 - Qu'est ce qu'il y a sur ton tapis de souris ? souris optique, pas besoin de tapis…mais a choisir ce serait soit un beau mec a moitié a poil, soit un truc mignon style chiot ou chaton.

85 - Quel est ton fond d'écran sur ton ordi ? le dessin du gagnant d’un concours que j’ai organisé sur un forum de collectionneur de poupées.

86 - Que trouve-t-on sous ton lit (à part l'élevage de moutons) ? des boites en cartons avec mes sous pulls rangés par couleur, mes accessoires (écharpes, gants…) une couette de secours dans une housse en plastique.

87 - Combien de fois par semaine viens tu sur internet ? Combien d'heures ? tous les jours , plusieures heures par jours (no life inside)

88 - Que penses tu des élevages virtuelles sur internet ? (Genre kochonland, dadavalley, ...) ? Es tu inscrit ? je trouve ça inutile, perte de temps, je ne suis pas inscrite.

89 - Quelle est ta résolution du nouvel an ? Haha !

90 - L'as tu tenu ? parfaitement bien ! re-Haha !

91 - Le plus beau cadeau que l'on t'ait offert ? un vrai « je t’aime » (et une poupée de collection hors de prix !)

92 - Le pire cadeau que l'on t'ait offert ? pleins de choses, mais la palme reviens à ma mère , qui m’a offert pour un noël une couverture polaire imprimée panthère…

93- On t'offre une maison. Tu optes pour : Un igloo, un tipi indien, une case africaine, la même maison que tes parents, une ferme ? Ya pas la villa de millionnaire au soleil avec les larbins ?

94 - Des kilos à prendre ? certainement pas !

95 - Des kilos à perdre ? oui, mais pas tant que ça, alors je m’en fous.

96 - Le meilleur prof que tu es eu ? Prof de français au collège : Mme Villacèque, et mon prof de Physique Chimie de 1^ère, Mr Bougaieff

97 - Le pire prof que tu es eu ? ma prof de bio de ma deuxième terminale (jamais vu un prof qui ne connaissait PAS son programme !)

98 - Dédicace ce questionnaire à quelqu'un ? Sugar-Junkie, Cherry Leslie, Athanwe…

99 - Qu'as tu pensé de ce questionnaire ? long, mais ça occupe.

100 - Tu en veux encore ? a l’occasion !