Boulimie Sucrée

Ce soir , contre toute attente, malgrès le fait d'être en vacance et de bientôt me marier avec l'homme que j'aime depuis 5 ans, je suis en colère.Enfin , ce n'est pas vraiment de la colère , plutôt une énervement sourd , un ras le bol , ce genre de sentiment que l'on ressent lorsque pleins de petites choses n'ont cessées de vous courrir sur le système toute la journée , et qu'une de plus fait déborder le vase.

Alors oui je suis en rogne , mais pas contre quelque chose en particulier , mais contre pleins de diffuses , de pas très nettes , de petits trucs sans grande importance qui finissent par en avoir. Et ça me fout encore plus en rogne d'être en colère pour ça.

Et comme toute femme stressée qui se respecte , quand ça va mal , je fais une petite crise de "j'ai envie de sucre".
Et ça me met encore plus mal , car j'essaie de perdre du poid pour le jour J , d'arreter de faire de la rétention d'eau , de perdre mes jambonneaux flasque et blancs , de gommer ces bourrelets arrogants , de passer enfin sous la barre psycholigique des 60 kg , et me bourrer de saloperies sucrées ne va pas m'y aider.

Alors je me fais un thé , je me bourre d'eau chaude vaguement sucrée pour faire passer la crise, mais un rien me fais disjoncter:
chéri a fait les courses pour le petit déj' de demain , et il a réussi a ne prendre QUE des choses que je n'aime pas: des cookies , des petits écoliers , et des pains au lait sans chocolat au lait pour manger avec .
Ce n'est rien, respire, ce n'est vraiment pas grave... mais ça me fait encore déborder , et aprés une vague et vaine résistance , je craque.
J'empoigne la boite de cookies entamée par Chéri , j'en prends un. Sur le coup l'odeur me retourne un peu le coeur , la trace déjà bien grasse sur ma main un peu plus encore, mais c'est définitif, j'ai BESOIN de manger du sucre , du réconfort en tablette , et j'en ai besoin maintenant. Le cookies passe de vie a trépas , et c'est officiel , il m'a fait bien peu de bien par rapport a ce que je me sens coupable maintenant. Du coup , un deuxième suivra.
J'arrive a suffisamment éloigner la boite pour épargner les suivants, mais je me sens mal , moche , grasse, pas belle.
Tout mon surpoids repose maintenant lourdement sur ma conscience. Je n'ai pas de volonté , et si je suis faible , c'est que ne suis pas quelqu'un de bien.

C'est terrible non , de passer d'un cookies à "je suis une merde" , et pourtant je suppose que beaucoup d'entre vous, consoeurs et confrères vigilants sur leur poid l'on ressentit .Alors vous devez me comprendre aussi.

Alors je vais vous dire un truc qu j'ai appris récemment et qui m'a fait un bien fou: maigrir ce n'est pas une question de volonté , mais de bien être. Tant que je ne me sentirai pas bien , je ne maigrirais pas .

Alors après ma crise , j'en parle avec mon homme , on en discute , je râle sur ce qui m'a énervé , je gueule sur les chiennes , sur ce con de chat , je raconte mes petites déceptions , j'écris sur mon forum favoris et sur mon blog , et ça va mieux.
L'envie de sucre à finalement été jugulée, l'ennemi est repoussé, Hourra !

Les cookies dormiront tranquilles , ce n'est pas ce soir qu'ils périront de ma main.

Les commentaires

Quand j'ai ouvert mon blog (du moins celui ci), je ne savais pas vraiment ce qui m'attendais.
Je m'étais dis que ce serais une bonne façon d'approfondir un peu mes créations , faire découvrir mon univers , et je me retrouve avec une espèce de fourre tout héteroclite , sans réelle structure , une sorte de vide poche pour mes envies d'écritures.

Pourquoi ?

Je croyais sincerement que je créais un blog comme on griffone dans un cahier des pensées éparses et sympatique , en un peu plus propre , et avec la possibilité de mettres des images et des photos.Que je pourrais partager un peu de ça avec des personnes interressée par moi , ou du moins mes créations.Qu'elle viendrait ici comme on rend visite a quelqu'un qu'on aime bien , viendrait prendre des nouvelles , bref , que ce serait convivial et sympatique!

Je me trompais .

Le blog , c'est terriblement narcissique comme démarche !! On choisit ses mots , ses images , on espère être lu, apprécié...On se met sur son 31 , et plus que tout , le regard rivé sur son écran après chaque nouvel article... on espère LE Commentaire !

Celles et ceux qui postent régulièrement sur le forum de poupée "Materiel Celeste "sont régulièrement confronté(e)s a cette bête terrible!

Et régulièrement la polémique renait de ces cendres: pourquoi je n'ai pas de commentaires , mais les autres oui ?

Quoi de plus flatteur pour l'ego que de ramasser plétores de compliments, parfois même un commentaire non constructif , juste que la personne ai pris le temps d'appuyer sur un bouton , marquer une petite chose, laissé une marque enfin , une preuve que l'on est lu , que l'on existe et que l'on est reconnu !! On est alors officiellement membre d'une communauté , on ne se sent plus seul , et on croit avoir des amis!

Et le drame quand aucun commentaire n'est posté...
N'allez pas croire que je me moque !Que croyez vous ? Certes quelques uns de mes sujets sont joliement commentés (un seul en fait!) , mais les autres croupissent comme bien d'autres dans les profondeur sombres et jamais visitées dans l'au delà de la page 3/4 , tout comme mon blog !

Alors que se passe il ? pourquoi une immense tristesse s'empare t elle de nous ? pourquoi cette colère ? Pourquoi encore un article inutile sur ma petite vie insipide ?

Parce que nous sommes blessés!

On s'est offert au peuple , on a étalé notre narcissisme , une partie de notre vie, de nos idées , on s'est jeté avec espoir dans le voyeurisme forcené du web , et on a rien eu en retour ! pas même des insultes , juste l'indifference . Et c'est impardonnable !

Vous ne comprenez donc pas que chaque message laissé , chaque photo est une tentative d'existence , un appel ?
Bien sur , on a des amis , de la familles , des connaissances , nous ne sommes pas seuls a proprement parler , mais dans notre monde nous le somme .

Qui peut comprendre la joie de finir enfin une poupée créée de ses mains ? Qui hurlera avec moi si je foire lamentablement une de mes toiles ? Qui me félicitera pour mes progrès en photos ?

Alors on cherche. On jete timidement autant de petite bouteilles à la mer , en esperant que quelqu'un les reçoive , les lise , les comprenne , et nous envoie a son tour une petite bouteille.

Besoin d'amour ? Peut être , car j'ai du mal a m'aimer moi.
Peu être que si quelqu'un m'aime , ça voudras dire que j'en vaux le coup, et je me risquerais a m'aimer un peu...
Et plus de gens m'aimerons ...

Ca parait triste dis comme ça, hein ? ce n'est bien sur pas aussi explicite , ce n'est pas si violent , si criant, mais dans le fond , c'est quand même ça.

J'ai besoin de reconnaissance , d'être appréciée , que l'on me dise enfin ce que je vaux...bien sur que je suis aimée , j'ai une famile que j'aime aussi , un fiancé dont je suis totalement amoureuse (et reciproquement)...et pourtant , un vide subsiste , comme si je n'étais pas finie.

Et c'est là que le commentaire apparait.
C'est ma drogue.
C'est ma dose nécessaire.
Grace a ça je me sens sure de moi, je suis une autre !
c'est comme un compliment , mais celui là il reste ! il est là, je le lis , je le vis , je l'absorbe , c'est un cadeau...
J'ai devant les yeux ce que l'on pense de moi. Je peux me dire que je suis douée , apprécié , je ne suis plus seule.

Ca dure un peu.

Puis il m'en faut des nouveaux.

Et j'ai envie de les accrocher comme autant de petits trophés , jolis papillons aux ailes manuscrites, petits mots d'amour volés...

c'est grave docteur ?