Dessine moi un bébé

Il y a peu j'ai lu sur un blog un article sur les femmes enceintes.
L'auteure y exprimai son ressenti "sur le vif", et je respecte son avis personnel.
D'ailleurs c'est grâce a elle que je me décide a en parler ici, puisque j'avais décidé de ne piper mot sur la toile.
Je ne vous cache pas qu'il m'a fait réfléchir et réagir, il était assez virulent, et je comprend tout a fait son ressenti. Jusqu'à il y a peu je considérai aussi les femmes enceintes un peu comme des pestiférées , des montgolfières ambulantes béates, centrées sur leur gros ventre, et imposant au monde entier leur état de merveille sur patte.

Maintenant que je suis de "l'autre cote", je relativise bien entendu, et je me rends compte de pas mal de choses.

Tout d'abord, etre enceinte c'est assez chiant en fait. Elle est loin la béatitude perpétuelle que l'on soupçonne chez ces femmes.
Comprenez que si j'avais le choix d'avoir ma progéniture en bonne sante sans avoir a la porter 9 mois, ca m'arrangerai. Je ne prends pas mon pied a avoir les seins enfles et douloureux, a faire attention a ce que je mange, a être fatiguée, lourde, a avoir le bide distendu ,des remontées acides , a me faire souvent du mouron pour un peu tout et encore pleiiiins d'autres choses merveilleuses dont je vous passe les détails.

Ce n'est pas non plus insupportable et invivable, mais ce n'est pas le pied intersidéral qu'on m'avait promis.
Alors pourquoi je me fais chier avec ca ? Mais très chers amis, parce que je n'ai pas le choix.
La condition obligatoire pour avoir un jour l'opportunité de tenir dans mes bras un petit être gueulard et violacé, c'est de se le coltiner dans le bide pendant un minimum de temps. Et même pour les adoptions, n'oubliez pas d'où il vient a la base le marmot.

De plus l'envie de reproduction ne m'est pas tombée dessus un beau matin au réveil, je n'ai pas ressenti cette fameuse "envie de maternité" dont nous rabattent les oreilles tous les magasines féminins. Que mon ventre reste vide pour le reste de ma vie ne me choquait pas plus que ca, même ca m'allait bien. J'ai toujours dis que je ne tenais pas forcement participer a la surpopulation mondiale , et que vu l'avenir qui se prépare, ce n'est pas forcement un cadeau a faire a un gosse que de le faire naitre maintenant.

Alors quoi ? Alors, l'Homme.
Mon homme, l'amour de ma vie, la personne qui me fait fremir le coeur chaque jours depuis bientôt 7 ans, un soir m'a dit, avec son joli petit sourire qui me fait fondre et ses beaux yeux noisette: Et si on faisait un bébé ?
Je l'ai regarde, et j'ai pense que juste pour le plaisir de le voir pere, de le voir tenir dans ses bras une petite crevette et être heureux, pour la chance d'avoir un deuxième petit lui dans ma vie, ca valait le coup.

On a eu beaucoup de chance après, le docteur nous annonçait 8 a 12 mois d'attente, parce que ca faisait bien longtemps que j'étais sous pilule, et 2 mois après l'avoir décidé, j'étais enceinte. Une vraie poule pondeuse !!

Et c'est a partir de la que ca ne c'est pas trop bien passe. Pas spécialement sur le plan physique, mais mental. On se demande si on a raison de se lancer maintenant.
On sera a la hauteur ? et s'il arrive quelque chose ?
Heureusement que j'avais mes amies, car être enceinte va change pas mal de choses, et j'étais toute seule.
Nos familles sont ravies, mais on a attendu mes 4 mois de grossesse pour leur dire.
Parce qu'il y a toujours un risque que ca se passe mal, parce que mon ainée a eu beaucoup de problèmes de fausses couche que je risquais d'avoir.
Parce que des fois je me sens coupable d'être enceinte , alors que ma sœur a mis 5 ans pour avoir son premier, et que mon frère et sa femme essaient eux aussi, mais rien ne vient. Je me sens nulle et inutile de ne pas pouvoir les aider.
J'ai même honte des fois en lisant la peine de femmes stériles.
Parce que tout se passe bien pour moi et que limite je trouve ca louche.
Parce que je me sens grosse et encombrante et inutile, et fragile, et j'ai horreur de ca.
Parce que je suis totalement responsable de cette petite vie, et que c'est hyper stressant.

J'ai peur de l'accouchement, de la vie d'après, de devoir assumer tant de choses d'un coup, sans vraiment y avoir été préparé.
Des fois j'aimerai ne plus être enceinte, tout mettre en pause et redevenir une jeune conne insouciante, qui n'a que ses fesses a s'occuper, et encore.
Mais ce n'est pas comme ca qu'on grandit, hein ?

Alors je ravale mes larmes, et je me prépare autant que je le peu a accueillir notre prochaine invitée dans notre vie.
Ca ne va pas être facile, mais je suis quasiment sure que ca en vaudra le coup.
D'ailleurs il y a vraiment de la bonne volonté de son coté, puisque c'est une fille, exactement comme je le voulais !

Alors désolée d'exposer ainsi mon bonheur et ma béatitude niaise de femme enceinte , mais je la paye quand même un peu.
Si j'ai choque ou fait de la peine a quelqu'un, j'en suis désolée, ce n'était pas le but.
C'était juste pour dire qu'attendre un enfant ce n'est pas le nirvana, et que -en ce qui me concerne- bien souvent je fais mon maximum pour que ca se passe au plus vite et au mieux, avec tout le monde. Et que j'emmerde peut être des gens sans le savoir avec mon gros bide, mais ca m'emmerde aussi.