Le pneu à plat de mon chihuahua

Ce n'est pas un passage passionnant de ma vie, mais comme il me touche et me peine, je le met ici pour faire un peu passer la pilule.

Aujourd'hui je me sens très fatiguée moralement.
Déjà je me trouve moche.
Je fais des plaques rouges et chaudes au visage, sans doute en réaction au chat. Ça me gratte.
Ça confirme que Plume, ma minette, va devoir trouver une autre famille. Heureusement qu'il y a des gens super sur le forum que je fréquente...
Je suis lourde, j'ai des remontées acides abominables. Je ne suis bien dans presque aucune position, et quand je me couche sur le dos , j'étouffe.
Je suis allée chez mon gynéco jeudi, et je ne peux pas descendre un peu voir ma famille. Faut que je me repose au maximum pour éviter toute complication, car bien entendu ya une petite merde. Le bébé va bien, c'est déjà ça.
Chéri est parti mardi pour le travail, pour 4 semaines. Il va essayer de revenir de temps en temps, mais c'est pas sur.

Ma vieille chienne Luna fait pipi partout, tout le temps, et surtout dans ses paniers quand elle dort.
Donc direction le véto ce matin.
Après presque une heure d'attente, j'avais super mal au dos et au ventre.
Ma véto a fait le tour complet de ma mémère, je lui ai expliqué le problème, et il a fallu faire une prise de sang, voir si ce n'est pas du diabète (elle a 13 ans 1/2 la puce).
Mais moi mes chiennes, c'est des chihuahuas. Ya pas grand chose pour piquer et prendre du sang.
Même si elle y est allé très doucement, déjà voir une aiguille dans la patte de ma petite chienne , je me suis sentie pas très bien. Et en plus, la veine a "roulé", donc pas de sang qui coule dans la seringue. Mais quand elle a enlevé l'aiguille, ça pissait de partout ! Pansement, alcool, tout le toutim... et on recommence sur l'autre petite patte.
Et même scénario: petites veines, pas de sang qui coule, et hémorragie...

Et ma pauvre puce qui pleure comme une malheureuse mais continue de bien se laisser faire.
A court de patte pas trouée, elle rase le cou de ma chienne et entreprends de faire un prélèvement dans la jugulaire.
J'étais pleine de sang partout sur les mains, ma chienne en avait tout le long des pattes, ça continuait de couler sous les pansements... elle plante son aiguille dans la gorge de ma chienne, et RIEN !! pas une goutte ! que dalle !
Elle a finit par amener Luna a un collègue pour qu'ils s'y mettent a deux dessus. je l'entendais pleurer depuis ou j'étais assise. J'avais envie de vomir.
Ça leur a pris presque 5 minutes. Petit débit qu'elle me dit.

L'analyse n'a pas pris trop longtemps, et les résultats sont excellent: pas de diabète, une forme olympique, digne d'un chiot .
Juste une petite incontinence pas grave, qui se règle avec un petit cachet par jour.

Par contre, le sang a pas beaucoup de débit parce que son cœur a Luna, il est presque foutu. Il est en fin de parcours. La véto m'a dit que les valvules doivent faire tout le boulot, c'est pour ça qu'elle est fatiguée ma puce. C'est pour ça qu'elle n'en a plus pour trop longtemps.
Que son cœur au lieu de faire "ba-bump" comme bruit, il fait "oumpff". Comme une voiture qui roule avec un pneu crevé.
Mon chien a un cœur-pneu crevé.
Chouette.

Elle m'a parlé de techniques pour redonner du tonus a son cœur, de faire passer un scanner, faire une intervention, voir un traitement.
Rien que le scanner, celons ce qu'on cherche, c'est entre 200 et 400 euros. Après faut penser au traitement.
Je vais vendre une poupée pour lui passer ce scanner, avoir confirmation de son état, voir si c'est aussi grave que ce qu'elle pense, mais pour le reste, je n'ai pas les moyens.
Et ce n'est pas sur que ça serve a quelque chose.

Mais je me sens totalement dépassée et inutile.
Je sais bien qu'elle n'est pas éternelle ma chienne, mais qu'on vienne me le dire avec aplomb et l'appui de la médecine, ça m'a donné un coup.
Ce n'est vraiment pas une bonne fin de semaine, et comme je suis pleine d'hormones débiles, ça ne m'aide pas a faire face a la situation avec réflexion et détachement.

En rentrant chez moi j'ai contacté les propriétaires de mes créations, pour leur demander l'autorisation d'en vendre une dernière, en plus du chiffre prévu, pour payer ce scanner a ma puce,

J'attends leur réponse.

Puis je me suis couché, parce que j'étais a plat, Avec mes chiennes contre moi, toute chaudes et douces. On a dormi, et au réveil on a refait un câlin.

J'ai pleuré aussi, mais tout doucement, pas a gros sanglots.

Juste les larmes qui coulent, et puis c'est tout, parce qu'il n'y a rien que je ne puisse faire.

Ce n'est pas plus mal que mon homme ne soit pas là, je crois que des fois j'ai besoin d'être seule.

Dessine moi un bébé

Il y a peu j'ai lu sur un blog un article sur les femmes enceintes.
L'auteure y exprimai son ressenti "sur le vif", et je respecte son avis personnel.
D'ailleurs c'est grâce a elle que je me décide a en parler ici, puisque j'avais décidé de ne piper mot sur la toile.
Je ne vous cache pas qu'il m'a fait réfléchir et réagir, il était assez virulent, et je comprend tout a fait son ressenti. Jusqu'à il y a peu je considérai aussi les femmes enceintes un peu comme des pestiférées , des montgolfières ambulantes béates, centrées sur leur gros ventre, et imposant au monde entier leur état de merveille sur patte.

Maintenant que je suis de "l'autre cote", je relativise bien entendu, et je me rends compte de pas mal de choses.

Tout d'abord, etre enceinte c'est assez chiant en fait. Elle est loin la béatitude perpétuelle que l'on soupçonne chez ces femmes.
Comprenez que si j'avais le choix d'avoir ma progéniture en bonne sante sans avoir a la porter 9 mois, ca m'arrangerai. Je ne prends pas mon pied a avoir les seins enfles et douloureux, a faire attention a ce que je mange, a être fatiguée, lourde, a avoir le bide distendu ,des remontées acides , a me faire souvent du mouron pour un peu tout et encore pleiiiins d'autres choses merveilleuses dont je vous passe les détails.

Ce n'est pas non plus insupportable et invivable, mais ce n'est pas le pied intersidéral qu'on m'avait promis.
Alors pourquoi je me fais chier avec ca ? Mais très chers amis, parce que je n'ai pas le choix.
La condition obligatoire pour avoir un jour l'opportunité de tenir dans mes bras un petit être gueulard et violacé, c'est de se le coltiner dans le bide pendant un minimum de temps. Et même pour les adoptions, n'oubliez pas d'où il vient a la base le marmot.

De plus l'envie de reproduction ne m'est pas tombée dessus un beau matin au réveil, je n'ai pas ressenti cette fameuse "envie de maternité" dont nous rabattent les oreilles tous les magasines féminins. Que mon ventre reste vide pour le reste de ma vie ne me choquait pas plus que ca, même ca m'allait bien. J'ai toujours dis que je ne tenais pas forcement participer a la surpopulation mondiale , et que vu l'avenir qui se prépare, ce n'est pas forcement un cadeau a faire a un gosse que de le faire naitre maintenant.

Alors quoi ? Alors, l'Homme.
Mon homme, l'amour de ma vie, la personne qui me fait fremir le coeur chaque jours depuis bientôt 7 ans, un soir m'a dit, avec son joli petit sourire qui me fait fondre et ses beaux yeux noisette: Et si on faisait un bébé ?
Je l'ai regarde, et j'ai pense que juste pour le plaisir de le voir pere, de le voir tenir dans ses bras une petite crevette et être heureux, pour la chance d'avoir un deuxième petit lui dans ma vie, ca valait le coup.

On a eu beaucoup de chance après, le docteur nous annonçait 8 a 12 mois d'attente, parce que ca faisait bien longtemps que j'étais sous pilule, et 2 mois après l'avoir décidé, j'étais enceinte. Une vraie poule pondeuse !!

Et c'est a partir de la que ca ne c'est pas trop bien passe. Pas spécialement sur le plan physique, mais mental. On se demande si on a raison de se lancer maintenant.
On sera a la hauteur ? et s'il arrive quelque chose ?
Heureusement que j'avais mes amies, car être enceinte va change pas mal de choses, et j'étais toute seule.
Nos familles sont ravies, mais on a attendu mes 4 mois de grossesse pour leur dire.
Parce qu'il y a toujours un risque que ca se passe mal, parce que mon ainée a eu beaucoup de problèmes de fausses couche que je risquais d'avoir.
Parce que des fois je me sens coupable d'être enceinte , alors que ma sœur a mis 5 ans pour avoir son premier, et que mon frère et sa femme essaient eux aussi, mais rien ne vient. Je me sens nulle et inutile de ne pas pouvoir les aider.
J'ai même honte des fois en lisant la peine de femmes stériles.
Parce que tout se passe bien pour moi et que limite je trouve ca louche.
Parce que je me sens grosse et encombrante et inutile, et fragile, et j'ai horreur de ca.
Parce que je suis totalement responsable de cette petite vie, et que c'est hyper stressant.

J'ai peur de l'accouchement, de la vie d'après, de devoir assumer tant de choses d'un coup, sans vraiment y avoir été préparé.
Des fois j'aimerai ne plus être enceinte, tout mettre en pause et redevenir une jeune conne insouciante, qui n'a que ses fesses a s'occuper, et encore.
Mais ce n'est pas comme ca qu'on grandit, hein ?

Alors je ravale mes larmes, et je me prépare autant que je le peu a accueillir notre prochaine invitée dans notre vie.
Ca ne va pas être facile, mais je suis quasiment sure que ca en vaudra le coup.
D'ailleurs il y a vraiment de la bonne volonté de son coté, puisque c'est une fille, exactement comme je le voulais !

Alors désolée d'exposer ainsi mon bonheur et ma béatitude niaise de femme enceinte , mais je la paye quand même un peu.
Si j'ai choque ou fait de la peine a quelqu'un, j'en suis désolée, ce n'était pas le but.
C'était juste pour dire qu'attendre un enfant ce n'est pas le nirvana, et que -en ce qui me concerne- bien souvent je fais mon maximum pour que ca se passe au plus vite et au mieux, avec tout le monde. Et que j'emmerde peut être des gens sans le savoir avec mon gros bide, mais ca m'emmerde aussi.